Анекдоты

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам на полевые работы...
- Передайте правительству, что то, что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

В России создадут аналог "Октоберфеста".
Рабочее название нового проекта - "Пьянварь"!

Перевожу Всем известный английский анекдот на русский.
Кратко про него.
Сначала не веришь в Деда мороза. Потом веришь.
А потом ты сам дед мороз.
Вот так и Америка, борется со злом, становится сама злом.
Ну а потом Санта Клаус.

У унитазов скоро праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших задниц,
Они увидят много лиц!

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что голая баба? Причём тут голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Мужик жалуется другу:
— Я понимаю, говорят "женская логика", но тащить меня через весь город в какой-то непонятный магазин, только чтобы показать юбку, которая ей НЕ понравилась?!?

— Будем играть в индейцев?
— А это как?
— Ну как-как... Беги за огненной водой!

— А теперь новости культуры: вчера был ограблен директор филармонии.

Тут подумалось, а что, если бы Булгаков написал не "Собачье сердце", а "Кошачье сердце". Коту пересаживают гипофиз алкаша, но в его поведении ничего не меняется. Он также нихрена не делает, ходит на четвереньках, портит мебель, ссыт по углам, орёт по ночам, периодически блюёт и пиздит собак. При этом, считает себя хозяином всех пяти комнат, а жильцов - случайно зашедшими обмудками.

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю. Всё нравится.
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна.

Мне не очень нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды? Типа такие: «Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в два часа ночи - лови пресс».

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в просмотр новостных лент и проверку сообщений в соцсетях.
- Ты что? - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, Господи! А я решил, что уже давно там...

- Скажите, Вы что-нибудь копите?
- Конечно, коплю впечатления. С деньгами как-то не получается...

Москали потешаются над трениками Зеленского, и абсолютно не знают, что под ними можно вынести из Европарламента шесть рулонов мягчейшей туалетной бумаги, а ещё два ёршика.

Если ты читаешь это сообщение, значит, вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем, когда и где в твоём сне ты увидишь это сообщение. Проснись, пожалуйста! Мы всё ещё ждём и любим тебя! Твои настоящие родные!

ко мне явилась шэрон стоун
уселась попой на верстак
и как пошла ногами делать
вот так

у всех соседи как соседи
у нас же маша и медведи

профессоров по сексу много
но как доходит до него
то липовый диплом то просто
на практику не приходил

эрекция сказал василий
агнесса выронила таз
и с воплями ну наконец-то
снимать помчалась бигуди

а чем вы моль свою кормили
вот наша прямо из принцесс
всю шубу съела а селёдку
не ест

За каждым успешным сперматозоидом стоит удовлетворённый мужчина.

- Дядя Фима, большое спасибо вам за подаренную на день рождения трубу. Очень дорогой подарок!
- Да ладно, Изя, пустяки, за три сотни купил её на барахолке.
- А мама с папой каждый вечер мне дают пятихатник, чтобы я на ней не играл...

Новости:
В Госдуме заговорили о тотальной блокировке сервисов Google

Интересно, сколько же им яблоки заплатили, чтоб они все гуглофоны в РФ отключили?...

Еду по Москве с таксистом, а он мне и говорит, что иногда ходит в Кремль, страной порулить, но так для души.