Анекдоты

Третий - не лишний, третий запасной.

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

Циля, я знаю. что это ты долезла до кирпича в печной трубе.
Да шо ты Абрам. Посмотри на меня. Как я могла.

Крокодил Гена: - "Чебурашка, скажи честно, ты еврей?"
Чебурашка: - "А ты?"

— Вы кто по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали...

— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

Великие дела никогда не начинаются со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!".
Этот бред принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
На самом деле все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем!"

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

лететь придётся нынче в космос
сказала стрелка поутру
и блохи стрелкины свалили
как будто крысы с корабля

шесть полушарий у оксаны
два формируют декольте
ещё два ищут приключений
и два чтоб вовремя уйти

ну раздевайся
раз уж за солью пришёл
спальня налево

пришёл с намереньем всегдашним
лишь откусить у ней бочок
съел разохотившись всю бабку
волчок

Одна сказала:
Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

лени пожиная
горькие плоды
на обед и ужин
ем филе воды

Гейша под саке
Прекрасного лотоса
Цветку не сëгун.

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

Одна сказала:
- Так голова болит, а отказать-то и некому!

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчёту - это для них слишком сложно.

мама мыла раму
мама мыла пол
папа пил пивасик
и смотрел футбол

Когда-то моя подруга начинала учить жестовый язык, отлично справлялась и схватывала все на лету. Вот удача - едем с ней в метро и напротив нас стоит парочка, которая на жестовом языке активно ругается.
Естественно, это привлекло внимание подруги, и на несколько минут она на это действо "залипла". Девушка, ругающаяся со своим парнем, заметила подругу и жестами спросила:
- Ты что, подслушиваешь?!
Подруга не нашла ничего лучше, чем отрицательно покачать головой.

чёрных пятниц тема
это моветон
щас бытует термин
афролохотрон

Ад, должно быть, клёвое место, раз малые, что придумали религию, так хотели, чтобы туда, кроме них, никто не попал.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

Новая традиционно ценностная скрепная поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого таки ещё остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.