Анекдоты

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

Если Чебурашка - еврей, приехавший из Израиля, то почему у него гипертрофированны уши, а не шнобель?

"В Петербурге уроженец Чечни зарезал мужчину из-за харамной колбасы и коньяка".
Преступление было совершено под влиянием мошенников; убийцу следует оправдать и передать квартиру убитого чеченскому господину в качестве компенсации.

Доктор Кац:
— Рабинович, вам помогло то лекарство, которое я вам выписал в прошлом году?
— Сильно помогло. Его по ошибке выпил мой брат, и я остался единственным наследником.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Новость-молния:
Во время обсуждения бюджета в Государственной думе глава комитета по бюджету и налогам Андрей Макаров заявил, что Чебурашка был евреем, так как апельсины в Советский Союз поставлял только Израиль

«Абрам Чебурашка»
Напялив ермолку
Сюртук нараспашку
Жуя золотой апелсын
Бредёт в синагогу
Абрам Чебурашка
Народа еврейского – сын
По улице Герцля
Ступает сутуло
Чеканя размеренный шаг
И пейсы витые
За уши задуло
И скорбь вековая - в ушах
Тому пару лет,
Как в порту Тель-Авива
Ступил Чебурашка на трап:
Пуховый платок
Двухголовая ксива
Сначала решили - АРАБ!
«Лупите скорее!
Топите скорее!!
Гоните скорее взашей!!!»
Абрам отвечает:
«Спокойно, евреи
Я Ваш - от хвоста до ушей!
Я жил не тужил
Сорок лет и три года
И даже подумать не мог,
Что я представитель
Такого народа, -
Потомственный «сын синагог»
Что взгляд мой недаром:
Унылый, тоскливый,
«Козёл в молоке» - не по мне
И что по субботам
Я очень ленивый -
Теперь объяснимо вполне
Я хлопал ушами
Плясал на эстраде
Казалось: живи и балдей
А рядом играл
На гармошке Геннадий
(Возможно и он - иудей)
Но тут депутат
Покопался в архиве -
Дотошный, настырный фискал -
И маму мою
Отыскал в Тель-Авиве
И папу мою – отыскал
И вот я вернулся
И паспорт - на лапе
И чётко написано там
Что я и по маме
Что я и по папе
Что я и по сути – Абрам
И я заявляю
Задорно и гордо,
Что Скорбь разделяю и Путь
И морда моя -
Суть – «жидовская морда»
А всё остальное – не суть…
Я шёл 40 лет,
И пришёл! К результату
За этот «судьбы перелом»
Госдуме – шалом
И шалом – депутату
И «домику дружбы – шалом»
Так вот моя ЛАПА
Для лапо-пожатия
Былое – забудь, обнули
Прими же в объятия,
Еврейская братия -
Но… крайнюю плоть - удали

P.S.
По сумме историй,
На эту похожих
НЕстих НЕпоэт выдаёт
Сидит крокодил
На виду у прохожих
И «хава нагила» поёт
Так… грянем - «7-40»
И хлопнем в ладошки
За двадцать минут - до восьми
Дружище Геннадий?
Забудь о гармошке,
И… скрипку в ладошки -
Возьми…
© Олег Ломовой

я так просил чтоб мастер сделал
оригинальное тату
а тот возьми и наколи мне
манту

не обещайте деве юной
без адвоката ничего
иначе после трудно будет
суда и штрафов избежать

В кроссовках на толстой упругой подошве бегать гораздо сподручнее!

После того, как стали известны масштабы разворовывания средств, выделяемых на украинскую энергетику, власти Германии приняли решение увеличить финансирование Украины, чтобы компенсировать украденные средства.

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

АвтоВАЗ выпустит настольную игру по мотивам ремонта панели предохранителей Лады Искры

Все так ноют, что развелось много тарелочниц. А ничего, что раньше были клофелинщицы? Радуйтесь, что женщины стали мягче и добрее.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии,то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику
относительно подмены слов.
Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

19 век: старуха-процентщица
21 век: старуха-квартирница
А с такими новостями и нового Раскольникова долго ждать не придётся.

- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (с)

В новостях:
Президент Франции Эммануэль Макрон обвинил Россию в якобы распространении фейковой информации о нашествии постельных клопов в стране, но в то же время признал наличие такой проблемы в республике.
Вот так вот: Россия заедает французов фейковыми клопами...

Трёхлетний внук моей подруги запомнил её отчество. И теперь она не Евдокия Константиновна, а Евдокия Скотиновна. Дедушка каждую минуту просит его повторять это...

— Мне грустно и одиноко.
— Но у тебя же есть кот!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и всë вокруг в шерсти...

Афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает только отчества.

Золушка очень много работала, пока не поняла, что ее поношенные вещи выскоко котируются у местной богемы..

лисица жаловалась в чате
ворона нынче уж не та
тебе нахально каркнет в морду
сыр зафиксировав ногой