Анекдоты

Мужик звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— А я ебу? Это же ваш самолет!

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

На Украине сегодня отмечают день мовы
В этот день принято спрашивать друг-друга как будет правильно "паляныца", спорить до драки "гвiнтокрыл" или "вертолiт" и стараться не ржать, когда говоришь "винищувач-бомбардувальник"

Израиль непричастен к взрывам пейджеров в Ливане, заявил наш ближневосточный эксперт Рабинович. "Не могу представить, — сообщил он, — чтоб хоть один человек моей национальности мог купить пейджеры, переделать их, а потом продать ниже себестоимости".

— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу:
"КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

Начинающим адептам ЗОЖ.

Если вам не удаётся за день выпить два литра воды, выпейте накануне водки. Тогда два литра воды легко зайдут в организм. И это только с утра...

Бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит...

Однажды старшеклассник пришёл в школу наутро после пьянки в компании офицеров, вернувшихся с первой чеченской. А возмущенному учителю привёл в пример лицеиста Пушкина, напившегося в компании офицеров, вернувшихся с Кавказа.

Бocc нa дняx зaявил, чтo oни c пaцaнaми в мoлoдocти любили бoдaтьcя, кaк бaрaны, и eгo никтo нe мoг пeрeбoдaть. Я пocтaвил прeмию нa тo, чтo cмoгу. Бocc у нac вooбщe нe coвceм дурaк, нo cлишкoм любит cпoрить. Ha oбeдe пиджaки пocнимaли, лoб к лбу cтaли, вoкруг мeлoм круг oбвeли (ктo зa круг зacтупит — прoигрaл). Зa пoeдинкoм нaблюдaл вecь этaж! Бoй был тяжким, нo я пoбeдил в двуx рaундax из трex, прeмия мoя! A eщe нa cтeнку пoвecили мoю фoтoгрaфию c пoдпиcью "Бaрaн мecяцa")))

Больница.
Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

Боюсь ошибиться, но что-то мне подсказывает, что соленую сельдь кусочками придумали в Питере...

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе...
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я зубной врaч...

Осень. Хорошее настроение подорожало.

По возможности избегайте возможности избегать.

Сколько девушку не корми,а она пожуёт и снова начнёт говорить.

Телом я здесь, но душой и VPN во Франции…

- Юлия, вы ни разу не навещали мужа в тюрьме, хотя могли безопасно въезжать в Россию. Гложет ли вас вина?
- Да, от вина не откажусь. Стакан крепленого, пожалуйста.

Чтобы отучить жену покупать всё подряд, обмывайте каждую её покупку.

Опера - это вид искусства, в котором у зрителя наступает счастье, когда он расслышал знакомое слово.

И никакой это не харрасмент, это интимбилдинг!

я не кобель не клевещите
кричал в запале николай
периодически срываясь
на лай