Анекдоты

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
- Если бы я вообще ничего не знал ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
- Нет, - ответил священник.
- Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Трамп сегодня примет в белом доме лидеров Казахстана, Кыргызстана, Таджикистана, Туркменистана и Узбекистана.
Касым-Жомарт Токаев, Садыр Жапаров, Эмомали Рахмон, Сердар Бердымухамедов и Шавкат Миромонович Мирзиёев...
Представляете, как охренеет Трамп, который путает Армению и Албанию.

Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!

Охранника Анджелины Джоли «мобилизовали» на Украине. Теперь Брижит Макрон боится ехать на Украину, а вдруг!

Сейчас на созвоне один чел резко говорит:
- Коллеги, прошу прощения, минутку...
Но не выключил микрофон, и через несколько секунд слышен грохот и:
- Куда ты ёбаный рот!
- Мяяяяуууу!

Чтобы собраться на работу, мне нужно два часа:
- туалет, душ, одежда - 30 минут;
- молча пить кофе и смотреть в одну точку - 90 минут. В полной тишине.

Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч.

Из каждой поездки в страны третьего мира Джоли привозила не магнитики, а детей...Камбоджи, Эфиопия...... Украина.

У Анжелины Джоли не хватило денег, чтобы выкупить своего водителя в Николаевском ТЦК.

В тырнетах бают, что охранника Анжелины Джоли на КПП в Херсоне приняли ТЦКшники и пытались мобилизовать. Самой Джоли пришлось его выручать. Ибо нехуй кататься куда не надо

Иудей, православный и католик ловят рыбу. Червяки кончились.

Иудей помолился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.

Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.

В третий раз кончаются червяки. Католик встал, помолился, перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.

Иудей и православный мрачно глядят на пузыри по воде.

Иудей, задумчиво:

- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):

- Про какие камушки?...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Полукорпоративно-дружеское празднование дня конца одной войны.

Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей:

— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?

Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:

— Да не, я боюсь.

— Да ты ЧЁ?!

— Ну да. Там же в морду, если чё, надо будет дать, - мрачная пауза, - а я не смогу.

— ДА НУ НАХ!?!

— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...

Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:

— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.

ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ. Уходящий, замерев, стоит на пороге. Потом обречённо махает рукой и начинает разуваться.

В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:

— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!

Тихо-яростный возглас одного из гостей:

— Инструктора спецназа, мля...

Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

Звонок на мельницу.
- Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
- Нет, сегодня ещё не подметали.

Панамский канал не забрал.
Гренландию не забрал.
Канаду не забрал
Китай не прогнул
Хохлы развели
Венесуэлу не захватил
Нью-Йорк отдал

Теперь готовится испытывать ядерку.

ДОВЕЛИ

Плакала берëза
Плакала осина
Только конопля
Ржала, как скотина

Фима, не надо думать, что если Вас окружают одни гондоны, то Вы один - воздушный шарик!

Тут мне муж заявил, что между нами нет искры. Вот купила электрошокер... сейчас в себя придёт, спрошу, как там с искрой?

– Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову из баллончика брызгают?
– Это они, сынок, тараканов травят...

– Слышал, что жена твоя машину разбила. Сама то хоть жива?
– Жива, пока ещë. Спряталась где-то, падла!

Мизулина с шаманом на свадьбу оделись в милитари от Сен Лоран. Но больше было бы похоже на правду если бы у них был прикид в стиле милитари от Хьюго Босс.

Лариса Долина в честь брака Шамана и Екатерины Мизулиной подарила молодоженам квартиру.

- Хочешь, скину нюдсы?
- Спасибо, не надо. Я сейчас ем.

Вчера попалось на глаза видео с рекламой овощечистки. По виду овощечистка больше похожа на пластмассовую дребедень. На видео с легкостью чистят яблоко нереально большого размера.

Вспомнился анекдот:

Советский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья. В патентном бюро:
— Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
— Товарищи! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них опасными бритвами и бреют клиента!
— Но позвольте! Ведь у каждого человека своя индивидуальная форма головы и лица!
— Ну… в первый раз, конечно, да…

Биологичка - видавшая виды женщина.