Анекдоты

мне врач сказал что всё в порядке
и что больничный не дадут
дают с температурой с кашлем
а с хочется подохнуть нет

я умираю умираю
я умираю от любви
а вы мне пишете в больничном
орви

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

да что же вы так раскричались
я никого не укушу
я таракан я извините
кишу

Ну ничего Донни, пролетел с нобелевской премией мира, получишь шнобелевскую, утешал Трампа Медведев

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Одынадцать
- У меня всего десять?!!
- А ты мне тоже понравылся

Нет никого страшнее брошенной женщины и президента США, которому не дали Нобелевскую премию мира.

Лекорню Шрёдингера.

- Представь, что ты идешь по лесу и вдруг видишь недавно изнасилованную девушку, лежащую на земле. что нужно сделать?
- Сменить маршрут, кажется ты ходишь по кругу...

В связи с отменой голосования, Кадыров потребовал немедленно вернуть айфоны, которые он обещал разыграть, а так же 2-3 рубля за каждый уже оплаченный голос.

- Эй, красавчик, тебе какие сиськи нравятся?
- Ну мне разные..
- Тебе повезло, у меня как раз разные!

Президент Эстонии выдвинул Трампа на Нобелевскую премию мира-2025.

На приличном сайте, должен быть хотя бы один неприличный день.

-Ну чо, братухен, как дела? Как жизнь?
-Даааа, не радует особо...
-Чо так?
-Оказывается не все ещё пи... ы из страны уехали...

Грят что Лекорню в переводе с хранцузского - рогатый. Новости прро французскую политику заиграли новыми красками

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.

Почему шотландцы носят юбки? Потому что от звука расстёгивающейся ширинки овцы пугаются и убегают.

Отец приходит после работы домой, заходит в комнату сына, пристально смотрит на него, и, плохо скрывая гнев, изрекает:"Сынок, я видел, что ты выложил в свой запрещёнограм фотографию в юбке. У нас в Британии юбки носят или шотландцы, или пидарасы. Так что я очень надеюсь, что завтра ты познакомишь меня со своим парнем".

папа карло застает буратино на онанизмом

Мужчины утверждают что могут на ощупь отличить обнаженную женщину от голой бабы.

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

О независимости и нон-конформизме:

У каждого дерева есть крона. И это несмотря на то, что многие из них находятся в зоне евро!

- А помнишь тот фильм, где парень трахает еду?
- Какой - "Американский пирог" или "Сумерки"?

"Дышащие" кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

не бил я дедушку лопатой
обиженно сказал антон
с угрозою в руке сжимая
страпон