Анекдоты

скажи-ка дядя на хера ты
свои не принял препараты

клею на берёзу
облетевший лист
нет я не придурок
просто оптимист

– Бойся моих желаний!
– Может, “своих желаний”?
– Можешь и своих, но моих бойся больше.

Чтобы не было видно красных глаз после пьянки парни носят тёмные очки, а девушки - глубокое декольте.

Политический.
Министерство труда Германии предоставило список из 14 наиболее распространенных имен получателей Bürgergeld (соц.пособий) по состоянию на июнь 2025 года. Первые места заняли: среди мужчин - Мохаммед, среди женщин - Олена...
В Германии две беды: "Аллахакбар" и "Славаукраине"...

Разговор Путина и Си о бессмертии, который якобы случайно услышали журналисты, нужен, чтобы поднять пенсионный возраст поближе к 100 годам.

Это полный беспредел!!
Выяснилось, что Запад ежедневно ворует солнце, сделанное для России в Китае!

Зеленский отказался от встречи с Путиным в Москве, потому как знает, что не сможет пройти фильтрацию в Шереметьево.

Над седой равниной моря
Громко плачет наша Таня.
Брошен Танею в пучину
Гордо реет Танин мячик,
Круглой молнии подобен!
"Тише, Таня, не печалься -
- говорит ей мудрый пИнгвин,
Поудобнее запрятав
Тело жирное в утëсах: -
- Мяч - фигня, оно не тонет,
Даже если б захотело.
Слушай лучше: грянет буря!
Вот тогда и будешь плакать.

Работать на опережение - это как подавиться отравленным пирожком..

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью «Сделаем Америку снова великой!».
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью «Сделаем Германию снова великой!».

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

— У банкомата остановите пожалуйста!
— У какого?
— Да у любого, у меня болгарка.

смогла девчонка из деревни
в столице многого достичь
ведь под рукой всегда был старый
москвич

80-летняя японка перевела около миллиона йен астронавту, с которым познакомилась по интернету. Тот попал в беду, застряв на борту погибшего космического корабля, и просил по возможности выручить деньгами на покупку кислорода.

Служба безопасности Сбера снимает перед чуваком шляпу.
Легенда!

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. (с) Жванецкий.

- Девушка! А можно узнать Ваш номер телефона?
- Записывайте: восемьдесят девять миллиардов триста двадцать пять миллионов семьсот пятьдесят шесть тысяч двести двадцать два.

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

В России разработали отечественный музыкальный сервис MAXify. На нём будет представлено большое количество артистов, таких как SHAMAN, Шаман и Ярослав Дронов.

Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак!
Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает.
- Где я? Что со мной?
- Вы в больнице… Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, все собрали, все на месте. Даже татуировка на члене « Поля» осталась.
- Какая «Поля»? Там было написано «Огромный привет морякам Севастополя»

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

Я в телефон с утра взглянул
И вижу: третье сентября.
Хотел я чайник вскипятить,
А он мне: "Третье сентября!"
Я пылесос сейчас включил,
Он тоже: "третье сентября!"
Утюг на буду я включать,
Он песню эту же споёт!