Анекдоты

Сделали коту самую бюджетную игрушку. Фантик на ниточке. Привязали на кухне к плите, он играет с ним самозабвенно.
Когда разгрызает в хлам, покупаем конфету, съедаем. И новая игрушка готова!
Сегодня (прямо сейчас) играл с фантиком и вдруг заорал нечеловечьим голосом. Оказалось, что нитка обмоталась вокруг подушечки его лапки и, буквально, поймала его.
Размотали, освободили. Что дальше?
Естественно побежал мстить фантику ...

Прорыв в отечественном автомобилестроении:
В Пермском крае построили самоходную печь с мотором...

Когда будете смотреть по телевизору Московский марафон, следите за мной!
Я - тот самый толстячок, который будет стоять возле Бургер Кинга.

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг её гендерной принадлежности.
Повесила яйца на гвоздь.

Иуда Искариот не знал, что ему делать с тридцатью сребрениками. Он не придумал ничего лучшего, как бросить их на пол перед синедрионом.
Вот был бы тогда ВТБ!

Прохор Шаляпин написал заявление в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Украину хотят принять в ЕС. Ну и правильно - хватит уже ЕС гнить, пора сдохнуть (А. Шарий)

Прохор Шаляпин обратился в полицию с просьбой найти ту таинственную пенсионерку, которая постоянно переводит миллионы мошенникам.

"А сказки становятся все жестче" - подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Одна бабка так любила сплетни, шо умерла по секрету.

-Странная, ты, Галя, живешь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

Тундра. Встречаются две собачьих упряжки. Русский и чукча.
— Где тут можно водки купить?
— Езжай прямо. В четверг направо повернёшь.

Смотрю биатлон и офигеваю, как можно с винтовкой за спиной прибежать вторым ?

Те парни, которые думают ,что женское НЕТ означает Да-сидят за изнасилование.

А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками лучше присматривать.

У директора школы ,была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 400 тысяч.

Изгиб гитары жёлтой над головой взметнулся.
Струна тугой удавкой по шее обвилась.
Качнулся купол неба, земля вдруг зашаталась.
Как здорово компания сегодня нажралась!
Как здорово компания сегодня надралась!

Переходя границы дозволенности помни, что паспортный и таможенный контроль ещё впереди.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли, у вас проблемы?
- Да нет, просто слова такие красивые - эрекция, эякуляция...

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Беременная женщина стрельнула у меня сигаретку. Ну и как она собирается растить ребенка, если у нее нет денег даже на айкос?

Скороговорка: Лобода была на балу, плясала ламбаду с лабубу и пела лабуду.

Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была ещё жива.