Анекдоты

В новостях.
Мужик на Камчатке развёлся. Собрал компанию из восьми друзей, неделю ползли на действующий вулкан и там он торжественно бросил обручальное кольцо в жерло.
Вот это настоящий Фродо, а не придумка Толкиена!

-Будь проще и люди к тебе потянутся!
-Уж лучше я буду сложнее и от меня отстанут те, кто проще.

Заходят как-то в бар еврей, атеист и клоун, а бармен им и говорит:

– С Днём крещения Руси-Украины, Владимир Александрович

-Осени меня, Господь, благодатью!
-А что тебя осенять, ты и так синий!

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

- Ты знаешь, ещё с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он ещё был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.

И если перед каждым предложением ставить букву "и" то и можно легко сойти за крутого знатока Библии.

Зачесались левая ладонь и нос, думал это к деньгам и выпивке, но нет, это аллергия.

"Немцы должны больше работать" - сказал Мерц и через 70 дней своего канцлерства свалил на 57 дней в отпуск.

Наконец-то объединились общество анонимных алкоголиков и общество некрасивых женщин.
Все довольны.

если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то ты получшь офисное помещение, за которое тебе еще и платят

У дачника в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюансы.

Спецпосланник США Кит Келлог прибыл в Киев в зелёной "милитари"-куртке. Ему навстречу вышел глава администрации в безупречном европейском костюме...
- Ну, и какого ху@? - читалось у обоих в глазах.

Кто сказал, что рубль не укрепляется? Сейчас долларовым миллионером стать в 12 раз проще, чем рублёвым миллиардером, не то, что в девяностые!

Депутаты сейчас обсуждают введение "Тринадцатой пенсии". Но не повышение двенадцати положенных по закону.

Как думаете, слово "пиздёж" точно мужского рода? Мягкий знак в конце не нужен?

Люди, которые считают, что новую одежду, нижнее и постельное бельё и т.д. не надо стирать после покупки, приезжайте ко мне в Иваново. Я вас свожу на экскурсию на швейные производства. Уверяю, после этого вы захотите все эти вещи сжечь и сгореть вместе с ними.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Кэшбэк - это флэшбеки ушедших денег...

-Ты москвич?
-Да!
-А скажи что-нибудь на московском?
-Баревдзес, ара!

Женщины, помните и цените!
Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки!

Спрашивает подводный царь золотую рыбку:
— Где была?
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, мама сказала, баб к тебе не водить.

Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посажу.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделаю.
– Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом?
– Потом мне звонишь!

Враки, что все китайцы едят саранчу! В Китае не везде водится саранча.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.