Анекдоты

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

- А помните, раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
- Рока практически не осталось...

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну, что ж, отпускаю тебе этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка
покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Тихановский собрал 2000 белорусских рублей донатов, и нанес мощный удар по власти Лукашенко в ближайшей пивной.

После затопления Петербурга, балтиское море сильно обогнало красное море по содержанию соли.

мать-шимпанзе побила своего сына веткой за то, что он кидал камнями в людей. Теперь когда вы называете "ценных специалистов" обезьянами, помните, вы оскорбляете обезьян

Медаль за взятие супруги Адаму! Извините!

В ЕС перечислили, чем следует запастись на случай ЧС:
Мужские стринги, блеск для губ, Руководство по смене пола в условиях ядерной зимы, фото Кончиты Вурст в купальнике, комплект радужных флагов в пяти размерах, запас консервированных сверчков на неделю.
Потом придут русские и дадут поесть.

ну почему ты мне не веришь
клянусь тебе он почтальон
а голый потому что бедный
а бедный потому что негр

Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...

После «бомбардировки противобункерным оружием» ядерных объектов Ирана...выражение: «театр боевых действий» - заиграло новыми красками.

После уничтожения здания ТЦ в Полтаве, рейтинг Путина на Украине подскочил сразу на 17%, а после подрыва такого же в Одессе, превысил рейтинг Зеленского.

По слухам, Тихановского выпустили из тюрьмы, потому что он всех там зае*ал

- Интересно, за какие злоупотребления могли задержать замглавы гидромета?
- Продавала прошлогодний снег на азербайджанские горнолыжные курорты.

Подлежащее - это вода, текущая под камень.

Женщину проще насильно раздеть, чем одеть так, как она хочет

-Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
-До сих пор выпить хочется?

Сегодня на наш рынок сходил, за овощами, посмотрел на южных продавцов. Подумал, что не стоит девушкам носить одновременно украшения из разных драгоценных металлов. Так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Маленькая дочка спрашивает маму:
— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
— Поворачивается к стенке и храпит.

Японскую культуру не люблю
Не прусь по узкоглазым я, с хера ли
Но рыбу для коптилки я вяжу
И понял в чем прикол шибари

Всегда обалденно под пиво
(Земляк ж точно так говорит)
Когда достаешь из коптилки
Десяток копчёных ставрид

Сначала не понял, а потом посмотрел на этого Тихановского, послушал его и понял зачем его выпустили. Батька оказывается шутник тот ещё.

Неджипитись - а сам учись!