Анекдоты

Со стороны смотришь, вроде человек разбирается в искусстве, культуре, присмотришься, ан нет — копошится…

​​Ты за кого, за евреев или арабов?
Да я вроде русский.

Юнга подходит к капитану :
— Сэр, почему вы при кораблекрушении покинули судно первым?
— Имею право! Идентифицирую себя как крысу.

Слушаю Путина.
ВВП это оказалось.
ВнутриВаловыйПродукт.

— Почему вы напали на Иран?
— Потому что у них есть ядерное оружие.
— Почему вы не напали на Россию?
— Потому что у них есть ядерное оружие.

В семье только один может быть главной...

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

Выступая на сессии ПМЭФ "Россия — Латинская Америка" министр внешней торговли Венесуэлы Коромото Годой Кальдерон заявила, что ее страна намерена поставлять в Россию ром и кокуй.
Без кокуя было, конечно, тяжело, сейчас станет полегче.

- Петрович, а почему нам говорят евреи арабы?
- Можно говорить японцы китайцы..
- Да вообще, немцы и все другие
- А русские украинцы можно говорить?

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
— Как дела в школе, сынок?
— Плохо, — отвечает сын, — двойку получил по биологии.
— За что?
— Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
— Так, у слона!
— И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
— У страуса, — удивился отец. — То-то, он такие медленные вальсы писал.

Из новостной ленты.
Глава министерства национального единства Украины, которое должно было заниматься возвращением граждан из заграницы домой, не вернулся из рабочей поездки в Европу.

В моём лексиконе появилась фраза: «Ну так ему всего 40!»

в этом новом конфликте, я буду поддерживать страну начинающуюся с буквы "И"

- Вы не понимаете! Мы - жертва! Мы пережили такое! Нам теперь все должны! Весь мир нам должен!
- Вы из Украины или Израиля?

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.

— Я трачу все деньги на нужды семьи...
— Но ты купила помаду, тушь и новую блузку!
— Да! Потому, что СЕМЬЯ нуждается в красивой и ухоженной женщине.

Лeкция пo ceкcoлoгии:
— Пo внeшнeму виду чeлoвeкa мoжнo oпpeдeлить, кaк чacтo oн зaнимaeтcя ceкcoм. Te, кoтopыe зaнимaютcя кaждый дeнь и нe пo oднoму рaзу, выглядят дoвoльными жизнью, бoдрыми, энeргичными… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлyйcтa!
Вcтaют нecкoлькo чeлoвeк пoдxoдящeгo видa.
— Te, кoтopыe зaнимaютcя ceкcoм 5-10 рaз в мecяц, нoрмaльныe, oбычныe люди, зaгружeнныe прoблeмaми… Ecть тaкиe? Bcтaньтe, пoжaлуйcтa!
Bcтaли тётки c cумкaми и мужики в помятых пиджаках.
— Te, кoтoрыe зaнимaютcя ceкcoм рaз в гoд, coвceм нe рaдуютcя жизни, вялыe, пoнурыe… Ecть тaкиe? Пoкaжитecь нaм!
Bcкaкивaeт мoлoдoй чeлoвeк, aж cвeтитcя cчacтьeм, улыбкa нa 32 зубa, в oбщeм, пoлнoe oпрoвeржeниe.
— Bы?! Oдин рaз в гoд?! A чтo ж тaкoй вeceлый?
— Пoтoму чтo CEГOДHЯ!!!

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

сейчас немного будет больно
предупредила медсестра
и дав мне счёт велела в кассе
за процедуры заплатить

- Поехали в отпуск
- А мы разве знакомы?
- Да хз, я всем рассылку сделала, сил моих больше нет

Задумывались ли вы, о том, что когда у вас биполярка, нужно не сдерживать, а развивать это.
Так вы живете две жизни, за двух разных человек. В два раза больше интересов, друзей, знакомых...