Анекдоты

По календарю сегодня понедельник, а по факту - среда!

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.

— Титаник твой — говно!
— Но говно же не тонет!
— То, шо говно не тонет — это лишь значит, шо говно не Титаник!

Люди, которые прямо сейчас в отпуске отдыхают на курортах, отпишитесь!! Я вас заблокирую нахрен!

Обычные домашние пауки — лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей; и они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей. Исследователи выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит. То есть, они еще и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.

Всё было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему...

Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

— Альберт Эйнштейн

Мужчины кому за 40, перестаньте бегать за двадцатилетними девушками. Вам нужна более опытная женщина. Которая знает первые симптомы инсульта.

"В Англии производят только три хорошие вещи: чай, виски и мои книги. Но оказалось, что чай - китайский, виски - шотландский, а я ирландец. Другими словами, единственное, что есть хорошего в Англии - это то, что взято из других
стран".
Оскар Уайльд

- Никак не могу найти свою половинку
- Лариса, не выпендривайся. бери целого, всё равно потом пилить будешь

Во рту человека 32 зуба. А в русском языке - 33 буквы. Вот почему язык так трудно удержать за зубами.

- Доктор, а что-нибудь хоpowee скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете никакого интереса.

кого волнует твое мнение
ведь тут бессмертия вопрос
сказал кощей угрюмо зайцу
и в жопу утку запихнул

хотел сказать что не рисую
но не успел она уже
разделась выложив из клатча
холст кисти краски и мольберт

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

У каждой женщины должна быть своя гардеробная комната, в которой можно хранить всё то, что "нечего надеть".

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну–ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из–за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из–за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяние, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!

Город-миллионник в Сибири. Третий день по главному проспекту, ведущему из города, идут бегемоты. Топот стоит, блестят и шуршат спины друг об друга.
- Что это? - спрашивает удивленный приезжий.
- Да, правительство запретило держать дома бегемотов.

Баю-баюшки баю, не ложися на краю
Придёт серенький волчок и укусит за бочок
А потом придёт медведь и откусит тела треть
Ручку унесёт лиса, зайка высосет глаза
Ёж тебе откусит нос, оторвёт колено пёс
Доедят тебя, короче. А ты спи, спокойной ночи!

И трудоголикам и алкоголикам порою нужен отдых.
На это время они меняются пристрастиями.

Лето, солнце, море, пляж..
Я не там... Прям бесит аж!

Россия признана самой некомфортной для геев страной.
Так что, если вам не нравится жить в России,
скорее всего, Вы-гей.