Анекдоты

Вторая часть марлезонского болота.

- Ярославская область готовится к открытию купального сезона...
- Имеется в виду обновление табличек "Купаться запрещено"?

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея»

Кот умер. Да здравствует кот!

В субботу забираем нашего нового котёнка из Екатеринбурга. Шотландца Ричи.
Породистый рыжий засранец достался нам за смешную сумму в 35 тыс рублей.
Заводчица нам сообщила что он пьёт только козье молоко.
Мы метнулись по магазинам. Со всего квартала насобирали только три коробочки.
Мне кажется, он к нам приедет, скривит морду и скажет "Фу! Нищеброды!..."

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.

А подскажите, кто знает: бабушкиным хрусталëм из серванта уже пора пользоваться, или еще пусть постоит?

Мой кот, он по утрам слегка эстонец
Он не орёт, а скучненько эээ... стонет
Ведь божие созданье хочет жрать
Вот был бы он норвежцем, его мать!
То скандинаву проще объяснить
Что Тора молотом совсем не нужно бить
А можно просто тапок показать
Но вот не пуганый котейка... Вновь вставать.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать (с) С. Клеменс

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и вы все мне завидовали, но ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Разговор двух программистов.
— Как ты думаешь, в связи с этим долбанным импортозамещением, какой язык программирования будет самый востребованный в 2025?
— Мне почему-то кажется , что это будет русский матерный.

На выставке технологий.
— Это наш новый робот-помощник для дома.
— А почему он смотрит сериал и жрёт чипсы?
— А это он адаптируется под потенциального владельца.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
© Эрих Мария Ремарк

Ночью проснулась с ощущением, что только что во сне придумала почти самую нужную вещь в этом мире, решила записать.
Когда проснулась, было написано: "Духи с запахом собаки" …

как позже выяснилось в сказке
дед гениальный был стратег
владел и неводом и сетью
аптек

Некоторые люди жалуются на то, что они невезучие. Один потерял кошелек, другой разбил телефон, у третьего угнали машину.
Знаете, что такое настоящее невезение? Я вот живу возле Московского вокзала, и тут каждую пятницу вижу девушку с табличкой "украли билеты, помогите доехать домой". На протяжении года у девушки воруют билеты. Но она не раскисает и не сдается. Она хорошо накрашена и отлично выглядит. И ей вообще наплевать. Если бы у меня каждую неделю на протяжении года воровали билеты, я бы уже сдался. Я бы понял, что вся эта Вселенная настроена против меня.
Берите пример и не нойте.

мне волчок не тронул
на боку сальцо
но к утру изрядно
пожевал лицо

лять сказал курчатов
чтож я сделал лять
и давай обратно
атом защеплять

Не хочу разжигать гендерную войну, но как вы объясните что почти все хоррор истории Стивена Кинга происходят в штате Мэн и ни одна в штате Вумен?

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

- Ты же просила, чтобы я на тебя что-нибудь оформил.
- Но не кредит же!
- Ну, так с чего-то же нужно начинать!

В городском парке полицейские сняли с карусели безбилетника Василия за незаконный оборот.

- Кто это?
- Да это с работы...
- Опять тебе твои шлюхи пишут! Спроси, им рассада не нужна?

– Как живёшь?
– Как жёлудь.
– Это как?
– Всю жизнь в подвешенном состоянии кверху задницей. Не знаешь каким ветром тебя сдует и какая свинья тебя съест. И, главное, посоветоваться не с кем – кругом одни дубы.

— Что тебе нравится в девушках?
— Попа и грудь.
— А на лицо начихать?!
— Не надо!