Анекдоты

Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы...

Профессор:
- Знаете ли вы, что такое электрический ток?
Студент:
- Знал, но забыл.
Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении.
- За что?!
- А вы знаете, что такое электрический ток.
- Естественно, нет. Этого никто не знает.
- Вот видите - никто не знает, а он забыл.

Бабушка расказывает внуку сказку:
-И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
-Бабушка, он что ворчун такой?
-Да нет, судья он.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Чем отличается мужчина от мальчика?

Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & товарищ Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».

- Ты не куришь?
-Давноо!
-И мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше и лучше.

Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.

— Господин Лавров, почему в России демократия не такая как во всех развитых странах?
— Потому что развитые страны не такие демократические как Россия.
— Вас так отвечать в МГИМО научили?
— В МГИМО меня научили не задавать глупых вопросов.

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги, а мужчины, чтобы им сочувствовали друзья.

Познакомился два дня назад с симпатичной женщиной, она торопилась и обещала позвонить мне, как только доберётся домой. Дал ей номер.
Похоже, она бездомная.

Вчера с коллегой зашли в ночной клуб. Ну что сказать? Абсент у них палёный!

Конечно, мне комфортно и без мата.
Но так не понимают ни хуя.

Проснулся утром-дождь ебошит
Точней, хуярит, сука-блядь!
Мне похуй, только жалко кошек
Как им без зонтиков гулять?

Тополиный пух
Макрон – петух.

На примере Байдена Трамп должен понимать к чему приводит украинский язык в заднице

По данным Bloomberg, американская сторона дала понять российским коллегам, что 'они бы предпочли, чтобы в переговорах не участвовали сторонники жёсткой линии, а присутствие Мединского в делегации может быть воспринято как сигнал о нежелании России идти на компромиссы, что, по мнению некоторых аналитиков, может затруднить достижение прогресса в мирных переговорах'.

Я вахуе ) Мединский - жёсткий переговорщик?
Держите меня семеро )
При Мединском Россия ушла из под Киева
При Мединском о Россию вытерла ноги буквально вся западная шваль.
Над Мединским ржал весь запад )
А щас на него жалуются? ))

- Дорогой, раньше ты дарил мне цветы.
- Так у тебя же от них аллергия?
- Да чихала я на тебя.

- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

Она потратила на него лучшие годы своей жизни. Он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Накувыркался вчера с подругой на матах, аж голова закружилась. Кувырков 150 сделал. Только не пойму, чего она обиделась. Говорит, что не для этого приходила ко мне в спортзал.

Ну, хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.