Анекдоты

На исповеди:
– Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила…
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?!
– Подписан на твой «Инстаграм»*.
© Михаил Задорнов
* принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещённой на территории РФ

-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине

Мишустин утвердил перечень животных, запрещённых для домашнего содержания.
Клопов и тараканов в этом перечне нет.

следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

ближайшее будущее яндекс-такси
"К вам приедет Дискомфорт+"- отечественная машина по охерительной цене

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

пираты захватили трёх художников. Капитан, одноглазый, однорукий и одноногий, приказал им нарисовать свой портрет.
Первый художник изобразил его таким, какой он есть. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился реализм.
Второй художник нарисовал капитана с двумя глазами, руками и ногами. Капитану не понравилось, и художника выбросили за борт. Так родился романтизм.
Третий художник изобразил его таким, какой он есть, но в профиль. Капитану очень понравилось, и он щедро наградил художника. Так родился, жил и процветал самый правдивый стиль - социалистический реализм!

Хорошего человека должно быть много, но не доху@...

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

210527

Одна сказала:
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

Будет красиво, если Путин полетит в Стамбул, чисто, чтобы перетереть с Трампом.
А кокаиновый посидит там в коридоре. Ну дадут ему планшет с цитатами Медведева для развлечения.

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

Вырос у Басё кисë
Превратился в гепардë.
Получил российский паспорт
И теперь он Депардьë

Про Басё и про кисё
Всем понра и всем весё.
Только полозу-заразе
Это всё нехолосё.

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

Издревле на Руси хлеб был всему голова, поэтому гламурны красны девицы ели суши с хлебом

- Женщина, не подскажете, как мне попасть в больницу?
- Да очень просто: еще раз назови меня "женщина"..

Печальная новость: в РФ официально запретили держать в домах слонов. Блин! А я вот только собрался завести парочку...

как-то раз в очко играя
двадцать взял я. Харасё!
а потом возьми да ляпни
есё!

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.

госдума приняла закон о локализации машин такси... Что только не придумает АвтоВАЗ чтобы покупали его говно.

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

бедный Басё
как неудобно ему
в гробе вертеться