Анекдоты

Какие-то антиглобалисты сожгли автомобиль Павла Глобы.

— Антонио, у нас будет ребёнок. Ты не рад?
— Я рад, Мария. Просто я подумал… Ведь он может вырасти негодяем.
— Почему, Антонио?
— Он же будет играть во дворе с детьми нашего соседа Хуана Альберто. А они все — маленькие негодяи.
© Квартет И

Нас часто просят, повышая голоса,
Чтоб мы потуже затянули пояса.
И просят нас об этом, как и водится,
Обычно те, на ком ремни не сходятся!

В переходном возрасте у Буратино на лице появилась опята.

Раздвоение личности начинается с задниц.

Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.

Шо я тебе скажу за женщин: когда оне говорят за надёжное мужское плечо, то имеют в виду шею, а думают таки про карман!

Римский Папа избирается пожизненно. Путин встречался уже с тремя.

в толерантном мире
очень не хотят
умещаться в строчке
десять маленьких афроамериканцев

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву, то получится написанное мудаками.

Если баба жалуется на сожителя-алкаша - значит, просто она ещё не жила с трезвенником-зожником.

вас кто пустил сюда с пюпитром
ещё и нотная тетрадь
здесь сука барды нам на ноты
насрать

олег схватился за линейку
увидев восемнадцать плюс
и сделав нужные замеры
решил что фильм не для него

в средневековой медицине
сперва накладывают жгут
а после складывают в яму
и жгут

Ваши будущие врачи используют ChatGPT для сдачи экзаменов.

Начинайте питаться здоровой пищей и больше двигаться …

Порой ты пытаешься показать свой богатый внутренний мир тому у кого внутри поселок городского типа.

вот моя деревня,
вот сортир родной
там внизу наушник
мой беспроводной

А где у нас кот, что-то я его давно не вижу?
- Да вон он, из кухни выходит.
- А-а, опять жрал, наверно...
- Нет вроде, хруста не слышно было...
- Ну, может, он спонтанно эволюционировал и отрастил себе жральник с глушителем?
- ...и второй мозг...
- Скорее уж второй желудок. Хотя у него и так уже шесть. Какой там второй мозг, у него и первого-то сроду не бывало.
- Смейтесь-смейтесь, - подумал скотик . - А все равно я тут самый красивый. Пойду вот, на кухне мусорку переверну, чтоб вам жизнь пропланом не казалась.
И пошел, и перевернул.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

- Скука - признак скудости ума. Чехов.
- Почему только чехов? Всех народов касается!

Когда русскоговорящая женщина в германии не в настроении, то она начинает говорить на немецком, а её муж тут же отдаёт ей честь и кричит: "Дети, по окопам, в вашу мать опять Гитлер вселился"...

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя. (с) Д. Стэтхем

— Наш сын вырос. Дорогой, по-моему, тебе пора поговорить с ним как мужчина с мужчиной.

— Неси водку!

Если бы я умел превращать воду в винишко, я бы тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

— Смотри, какое у меня отличное тело!
— Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!?