Анекдоты

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зеленый
а то и вовсе хьюго босс

постарайся в жизни
соблюдать баланс
проедай зарплату
пропивай аванс

Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь…
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно…

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слез, говоря что советский союз развалился из-за неё.

Антисемитизм - это, таки, зависть к детям Адама и Евы. Со стороны произошедших от обезьян.

4-летний мальчик идёт к отцу и говорит ему: «Папа, я решил жениться». « Замечательно! И на ком?». « На бабушке!!! Она сказала, что любит меня, и я люблю её, и она лучший повар в мире, и она рассказывает самые красивые сказки!». « Очень мило, но у нас небольшая проблема». « Какая проблема?!». « Ну... она моя мать. Ты не можешь жениться на моей маме!». « Почему нет?!... Ты же женился на моей!»

Кинотеатр, последний сеанс, из темноты последних рядов женский возглас:
- Миша, ты оказывается еврей?!

Отведайте наш fast food на улице Ga Street!

- Всё, он меня заебал! Развожусь!
- Эй, подруга, не ори, что случилось?
- Сколько раз говорила ему не ссать в раковину, он всё равно ссыт!
- Подумаешь тоже, мой тоже ссыт, и неичего...
- ДА? А твой то хоть посуду в сторонку сдвигает?

Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля с мальчиком и его мамой⁠⁠
Я стоял спиной к ним и смотрел на город, как вдруг мальчик сказал, что лифт похож на клетку Ганнибала Лектора.
От неожиданности я повернулся - женщина завизжала. Мальчик был ужасно напуган. Наверное, я нанёс ему травму на всю жизнь».
Энтони Хопкинс

Если вы думаете – погода дрянь, ветер, снег с дождем, да и лень… пожалуй, не пойду я в этот магазин… как-нибудь на досуге… перетерпится… - то это не об алкомаркете, точно…

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

— Представляешь, бывший предложил встретиться!
— Ой как интересно! Пойдешь?
— Да как идти? Он же юрист — всё себе отсудил при разводе! В хозяйстве ни ружья, ни лопаты!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей,
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!

А в России пассивных гомосексуалистов называют «петухами» из-за Франции или просто так совпало?

Подскажите, пожалуйста, какое-нибудь лютое боевое фэнтези с развитым лором, насилием, инцестом и магией, а то Ветхий завет уже немного устарел...

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

- Моя девушка квадробер.
- Кошечка, лисичка?
- Крокодил...

Говорят, если из британского музея убрать все украденные англичанами реликвии, там останутся только какули королевских корги.

Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.

вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть

советую пропить железо
сказал олегу терапевт
олег вздохнул и сразу пропил
машину лодку и гараж

Дюже гневает, когда тебе смеют дерзить в переписке и комментах, а у тебя в телефоне нет функции «Казнить».

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".