Анекдоты

Захожу как-то в мамину спальню... А у неё в постели - мой начальник! Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

Очередной перл, на этот раз от Дракулы - Штрак-Циммерман:
"Путин - убийца. Который СОТНИ МИЛЛИОНОВ людей отправил под землю... 700 тысяч детей украл с Украины."
Это, наверное, из городов, которые находятся за сотни тысяч километров...  В общем, звонили из Испании, просили передать, что это не их стыд...

- Аарон Моисеевич, говорят Ви в Париже были?
- Да.
- А в парижский публичный дом ходили?
- Таки да.
- А на Эйфелеву башню?
- Нет.
- Почему?!
- А зачем спешить? Она ещё долго будет стоять.

Реклама фирмы по производству электробритв:
- Если бы Ван Гог брился бритвой нашей фирмы, то он бы никогда не порезался.

Новое веяние моды. Одеваться надо так, чтобы не пустили в Эрмитаж...

- Как вы оказались в борделе?
- Да ваще случайно! Зашел почитать стихи проституткам.

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.

Сидит мужик в красно-белом шарфике, Спартак - Зенит смотрит. Подходит сын:
- Пап, а кто сильнее, слон или кит?
- А где играют, дома или на выезде?

23:00 — ложусь спать.
01:00 — блять, как-то неправильно лёг.
02:00 — сожусь лпать.
03:00 — лопусь жать.
04:00 — сосусь ать.
05:00 — пздец.скоро вставать

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

американского туриста прихватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила "Чья Аляска"?

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, от названия осталось только «...альный ...екс с...ля ...низма».
— Боже мой... Неужели советское порно?!
— Нет, «Моральный кодекс строителя коммунизма».

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть?»
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

в детском саду я обманул одну девочку.
Я сказал: «давай я покажу тебе свою, а ты мне покажешь свою».
Показал ей свою, а её смотреть не стал.

до сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня, могли бы и кого-то поответственнее найти

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз ёбаный

выходит будда из нирваны
почистит зубы примет душ
побреется погладит кошку
вздохнёт покурит и назад

а если пол менять захочешь
сначала крышу перекрой

наш секс не повод для знакомства
и не животный магнетизм
а просто способ не замёрзнуть
в холодной чорной пустоте

- Эта работа между глаз.
- Что это значит?
- Переносится.

Культя личности.

звонили инопланетяне
просили код от дэ эн ка

Проктолог — пациенту:
— Вы не смущайтесь, спущенные брюки — это совершенно нормально при таком виде осмотра.
— Понимаю, доктор, а… мне свои тоже снимать?