Анекдоты

Не надо запрещать квадроберов. Просто доведите их до мысли, что рожать по восемь котят - это норма. Так, глядишь, и проблема с демографией решится.

Вот парням советовать- беду на свою голову сделать… Ходил один такой сосед наш. Маялся. Страдал.
- Вот она такая, ну такая, не смотрит, не видит, не потяну. Стесняюсь.
Ну и дали ему совет.
-А ты напрямую спроси. Ну что ты теряешь?
Тот помялся, набрался огненной воды для храбрости и на подвиг пошел, уже готовый к отказу! А девушка возьми и скажи, мол, а чо, ты не дурак, без бывших жен и детей, не урод, согласна, давай попробуем. Тот от неожиданности заикал и слегка выплеснул свой внутренний мир к её ногам. Она не сильно обиделась, так, чутка. Сказала- в себя придешь, позвони. Женаты шесть лет. И он до сих пор нас, тех советчиц, упрекает, мол- ну и зачем я пошел, теперь вот женат, а мне только то и надо было погулять девушку, а она сразу за рога и в стойло! Ну в ЗАГС, то есть. И ребенка ещё родила! Ну кто так делает!!! А все вы, советчицы, блин, насоветовали!

анфиса показала сиськи
своим проверенным друзьям
и эту главную проверку
они как раз и не прошли

2003 год запомнился всем: Мик Джаггер получил статус рыцаря от королевы, а я - пиз@ы на дискотеке в Чебоксарах.

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, они порядочно недовешивают...

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Ну сколько можно: Подтвердите, что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: 
- А туалетную бумажку не забыли? 
Мужик, немного опешив от такого вопроса: 
- Ха, так у меня же чек 54 метра!

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач сказал - сужение сосудов для меня смерть!

- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

— Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!

Зашёл ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Мальчик: хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: отправить тебе винегрета курьером?

В больнице Голд Острия один сумасшедший ставит на тумбочку у своей кровати два стакана: пустой и наполненный водой. Подходит другой и спрашивает:
- Почему ты ставишь на тумбочку один пустой стакан, а второй полный?
- Ну, я частенько просыпаюсь посреди ночи, и иногда мне хочется пить, а иногда нет...

пришёл к кузнецу и прошу подковать
а он мне дела ваши плохи
к левше обратитесь у вас вашу мать
блохи

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

на виноград давили сильно
чтоб легче было обвинить

познал раз десять в этой жизни
я настоящую любовь

Пришла к мужу, говорю: " Вставай из-за компа, обнимай меня и жалей - я завтра на новое место работы выхожу!" Встал, обнял и тихо спросил на ушко: "А жалеть точно тебя надо, а не их?!"

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

-Что вам мешает быть счастливым?
-Санитары!

Вот и пришло время находить забытые купюры в осенних куртках.