Анекдоты

-У меня муж - обузер!
-Может абьюзер?
-Нет.

Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.

Жена приходит в полицию и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД:
— Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ:
— У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД:
— Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Самая черепная торговая марка «тяжёлого» люкса - «Валенсиага»…

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро, а если очень долго – то и лето.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Если человек не умеет держать язык за зубами, то зубы ему не нужны.

Зеленский был последним президентом Украины. Дальше эта должность будет называться "арбитражный управляющий при банкротстве" и будет следить за соблюдением интересов кредиторов.

Звонок в техподдержку.

- Техотдел. Че хотел.
_ Здравствуйите. Я разместил на вашем сайте анекдот.
- Ребят, Кто читал? - ХАХАХА
- Но так же нельзя!
- Это тебе не к нам. Но если чего, поддержим. -хахаха

- А можно мне опять в дурдом?
- На хуй иди уже, депортант.
- А как же я теперь?
- Вот тебе справка. Написано здоров.

в поту вскочил на двадцать третье
аж поседели все виски
приснилось как жену мне дарят
носки

нам срочно требуется мойщик
для крокодилов в зоопарк
зарплата сорок восемь тысяч
и плюс оплата похорон

мне надоело жить без цели
набью-ка я мишень на лбу

ЭКГ - требуют наши сердца!
МРТ - требует наша спина!
В нашем смехе и в наших слезах и в пульсации вен.,
Нурофен, мы пьëм нурофен!!!

Лайфхак из родительского чата:
"Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.

На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".

Посетитель в ресторане подзывает официанта: 
- Можно мне кофе? 
Официант со злобной миной: 
- Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

Короче. Всем любителям Адама Смита.
Бывает есть огурец, а выпить нечего.
Бывает есть что выпить, а нет чем закусить.
Так, что он в корне не прав.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Сколько потребуется украинских проституток, чтобы отработать все долги Украины в кратчайшие сроки?

Обидно, когда водишь гостей по дачному участку и с гордостью говоришь:
- А вот это я сделал своими руками.
А они в ответ:
- Да уже поняли.
Люди! Почему вы такие злые?!!