Анекдоты

Надпись в лифте: - Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.

- Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы - нашим врачам туда до них не добраться...

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

Февраль. В России открылся очередной чемпионат в гонках на льдинах.

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- Мужчина, проезд оплачиваем.

Американцы постоянно меняют своих президентов потому, что не могут найти такого, которому навсегда можно доверить страну.

- ты можешь, хоть иногда быть нормальным?
- тебе на когда надо?

Любимый, я принесла тебе столько боли… Куда поставить?

Что Трамп с Путиным по Ютуб-у решили?

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тётя водка!

Зеленский «Я не хочу быть человеком, который поможет Путину оккупировать мою страну».
Есть вопросы к формулировкам.... но при Януковиче, например, Крым был украинским

Богомол понял, что жена ему изменяет, когда вечером она отказалась от ужина.

Премьер-министр Шмыгаль предложил украинские полезные ископаемые европейцам.


в день святого валентина
свои недра для еврОв
распахнули украинцы
то не умысел, любовь!

в праздник всех влюблённых
в поисках судьбы
глеб кричит с балкона
мне бы ба бу бы

- Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришёл!
- Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.

- Тебе больше двадцати лет и не дашь!
- Так прокурор больше и не просит.

- Давай, может, на лыжах покатаемся?
- Ты идиот? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Моя девушка только что попросила меня помешать ей делать покупки в торговом центре. Это как оборотень, просящий, чтобы его приковали к дереву в полнолуние.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.

В результате программист впал в ступор на целый день…

- Петрович, захожу на острие, а там никого.
_ Так сегодня какое число? Правильно 14 февраля.
- Так значит они того)
- Чего того, пошли баб искать.

208603

В кинотеатре начался просмотр.
Алкаш достает батл, одному скучно...
Толкает впереди сидящего. Лысый, пить будешь?
Лысый поворачивается, не, я не буду..
Через минуту, Лысый, пить будешь?
Мужчина отстаньте от меня. Не мешайте просмотру.
И так постоянно. После последнего Лысый пить будешь?
Весь зал. Пей Лысый, пей.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 2 кг фарша — сердце в подарок".

я работаю и учусь. совмещаю, так сказать, неприятное с бесполезным.