Анекдоты

- Что делает ваша рука в моем кармане?
- Ищет спички.
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
— Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Командование отдало приказ солдатам ВСУ во время копки блиндажей и окопов заодно искать редкоземельные металлы.

Новость дня: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США.
Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался! Осталось еще вырубить калифорнийские виноградники и начать виски по талонам продавать!

я в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ...

Всё чаще соглашаюсь с людьми. Но не потому, что они говорят дельные вещи, а потому что так они быстрее заткнутся и свалят в ебеня...

шумит, гудит родной завод
а я стою и слушаю
шуми, гуди, ебись ты в рот
а я пойду покушаю

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

да какая разница, кто платит на первом свидании, если на Страшном суде поплатятся все.

- а давайте Настю разыграем.
- сомнительный приз, если честно...

идеальные отношения - это когда вы вовремя расстались.

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, иди...

Спросонья провожу рукой по лбу и восхищаюсь: это ж надо, такой он гладкий, кожа плотная, ни единой морщинки, вот! А я ещё и ботокс ни разу не колола!
А потом понимаю, что трогаю шёлковую маску для сна.

-битва будет продолжаться пока один из вас не умрет
- а ниче что у нас олимпиада по математике

А вы знаете, что 100% мужчин при регистрации авто в ГАИ отказываются от номеров с Х001СМ до Х015СМ. А с числами от 016, ничё так уже.

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

я б в дубай уехал
жрал бы финики
но прикреплен с детства
к поликлинике

хочется быть вечно
юной как ассоль
но повышен сахар
и в суставах соль

стоит с ведром грибов на рынке
в больших глазах застыла грусть
я подошел к ней и потрогал
за груздь

васю не заманишь
даже точкой джи
если он собрался
квасить в гаражи

"Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу..."

Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- Тьфу ты! Ну основание какое?
- Где-то 5 метров на 6
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!

Тактика "когда хотите сказать что-то грубое - посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь, перед тем как сказать человеку"пошел на х...", я выдерживаю элегантную паузу.

женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.