Анекдоты

Почему президентов Америки, по окончании срока, называют бывшими президентами? Ведь серийных убийц, отбывших срок, никто бывшими убийцами не называет.

Сейчас европейцы введут пошлины на российские удобрения, а потом будут кричать, что Путин использует голод как оружие

- нам пора организованно выдвигаться к спасательным шлюхам.
- ...к спасательным шлюпкам
- нет

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Деньги не приносят счастья, но на них можно купить яхту и шлюх. А я ещё ни разу не видел грустных людей на яхте со шлюхами.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной?
— Ну, а сорок пять, по-твоему, это сколько?

Вот все всегда желают успехов в начинаниях, а у меня с начинаниями проблем нет, у меня проблемы с продолжениями и заканчиваниями

И о погоде:
- На всё воля Божья.
Гидрометцентр.

Разработчики мобильных банковских приложений, в которых баланс прогружается не сразу, а с заметной паузой, добавьте туда звук барабанной дроби)

В одном жилом комплексе действует правило: владельцы собак обязаны сдавать образцы кала питомцев для ДНК-теста. Если на территории комплекса обнаруживают собачьи как и, их отправляют на анализ, чтобы определить владельца, которому затем выписывают штраф до $500.

Ну то есть хозяин собаки может срать без палева.

МУКА.
Это был легкий психологический тест, на то пессимист вы или пекарь.

сп_рт - самый быстрый тест на отношение к ЗОЖ

С пересадкой путешествовал по Крыму Кирилл… Туда он приехал в папе, а уезжал в маме…

Небольшой совет. Извиниться перед гостями за то, что дома бардак гораздо проще, чем сделать дома уборку!

- У меня знакомый был, встречался с мусульманкой. Секс у них был только в пасмурные дни. Она говорила: "Солнышко за облако зашло - Аллах не видит".
- А я-то думаю - почему в Питере так резко выросло количество мусульман?!. Совокупляться можно почти круглый год!

– В женщине должна быть загадка.
– Хочешь сказать, что во мне нет загадки?
– Пойми, одна загадка, а не сборник задач повышенной сложности для олимпиад!

Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит:
— Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели.

С рыбалкой дело просто обстоит. Наловишь рыбы, съешь и поумнеешь от фосфора. И придумаешь, как поймать ещё больше рыбы. И далее по экспоненте.

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь,
неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Олег, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - З України. - сказал Олег, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Олег, надеясь
что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. — с достоинством ответил Олег, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Олег. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции.

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Тема сегодняшнего урока труда, девочки — выворачивание канта наизнанку
— Это как, Марьиванна? Нравственный закон над головой и звёздное небо внутри нас?

когда олег замкнул гирлянду
вдруг промелькнула полосой
нет не снегурочка но тоже
с косой

Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...