Анекдоты

- я сделаю тебя счастливой.
- купи на ужин винишко...
- ты не поняла. Я сделаю тебя по настоящему счастливой!
- не хочу врать, но без винишка шансов мало...

— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьëшь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?

— Всё меня утомило, не могу так больше, никто меня не понимает!
— Да что ты! Я тебя понимаю как никто другой!
— Да ты просто трахнуть меня хочешь!
— Вот видишь! И ты меня понимаешь как никто другой!

Афоризм - это результат флирта мысли со словом.

В Нью-Йорке создали браслет, отпугивающий крыс, которых насчитывается до 10 млн особей.
Боже, храни Америку

Кая Каллас не смогла превратить Эстонию в Европу, и теперь активно превращает Европу в Эстонию.
Успехов ей.

Verschlimmbessern - это глагол, смысл которого можно передать уже ставшей крылатой в русском языке фразой "хотел сделать как лучше, а получилось как всегда".
Tо есть слово Verschlimmbessern - это попытаться сделать что-то хорошо, что-то улучшить, но сделать только хуже. Произошло это слово от слияния двух других немецких слов: verschlimmern - ухудшить, и verbessern - улучшить. Вот и получилось слово "ухудлучшить".

В России заявили о появлении к концу года первых отечественных бананов

Будем по осени друг-другу бананы отдавать вместо кабачков

В Израиле не может быть нацизма: у них президент - еврей.

Я рисую на асфальте белым мелом свинку Пеппи. Но в полиции сказали :"это хуй, пятнадцать суток". ( подслушано)

В своём вечернем обращении Зеленский заявил, что он трижды отклонил поздравления Дональда Трампа с днем рождения

Четвёртая за месяц оттепель началась в Москве.

Да бляяя (с) Московские зимние рыбаки

- А какой звук в ужастиках пугает вас сильнее всего?
- Реклама букмекеров!

Она попросила три тысячи на маникюр.
Перевёл ей 2.999,95.
Она спросила: "Почему такая сумма?"
- А пускай, блять, твоя лучшая подруга и сюда свои дежурные 5 копеек вставит.

- Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!..
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

- В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
- Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Встречаюсь ли в кафе с красивой девушкой,
Лечу ли на концерт послушать музыку,
Спешу ли в магазин оставить денежку -
Всегда беру с собой из дома ... пузико.

Мы с пузиком давнишние приятели
И между нами очень много общего.
Но чтоб не говорили злопыхатели,
А в нашей дружбе всё же есть хорошее:

На голод он бурчит довольно искренне,
В обнимку спит со мною на матрасике,
Не даст на пол упасть сбежавшей чипсине,
И есть куда поставить жбан с пивасиком.

Но стоит мне пореже кушать шанежки,
Пить пиво, ночью жрать консерваторию -
Уходит друг. И всё не очень радужно.
Такая вот печальная история.
( с) Илья Лапаухов

Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал о том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
— Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился:
— Разве не 22 июня и 9 мая?
— Два с плюсом, — сказал я.
— Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
— И на старуху бывает проруха, — развел руками лектор.
— Встречу объявляю закрытой.
— А у меня есть еще один вопрос, — начал было я.
— И БОЛЬШЕ НИКАКИХ ВОПРОСОВ!

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

Хочешь начать новую жизнь - прикончи старую.

Какая разница между Иисусом и картиной? Картине нужен один гвоздь.

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег. На следующий день на неё упал банкомат.

Не пиздите да непиздимы будете.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову "блять" альтернативу
не удаётся отыскать