Анекдоты

Спор о принадлежности Гренландии был полностью прекращён после заявляния президента России о том, что Гренландия является исконно русскими землями, поскольку, как хорошо известно, была открыта и заселена впервые викингами, несомненным и полноправным наследником которых является Рюрик.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

- Йося! У нас на заводе есть примета - если главный инженер Макс Борисович кричит, значит опять собрали не трактор!
- А шо собрали?
- А шо кричит, то и собрали...

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними? у меня еще остались.

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Эстонский военный во время натовских учений получил удар лопатой по голове от русской бабули.
Этония.

в футболке с надписью динамо
стояла девушка с веслом
и костя сразу догадался
облом

В январе 1983 года винодельня Yalumba в Бароссе выпустила псевдофранцузское игристое вино под названием René Pogel. Покупатели предполагали, что у него было какое-то галльское происхождение — возможно, винодел переехал в Южную Австралию из Шампани.
Рекламировалось игристое как аналог просеко (у него своя история), вино для романтических свиданий, ужинов и в подарок милым дамам.
Однако, спустя полгода на одной из дегустаций винодел Вольфганг Бласс рассказал, кто же такой "Рене Погель", Он признался, что это записанные наоборот слова "leg opener" (раздвигатель ног). После общественного возмущения вино убрали из продажи.

завтра на работу
мать её ети
вспомнить бы во сколько
и куда идти

Мне кажется, я пиздабол от Бога.
Кстати, всем от него привет!

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

сегодня посмотрела порно
ну что же за прошедший год
похоже в этом вашем сексе
не поменялось ничего

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Жителей бельгийского города призвали не есть праздничные ёлки.
Правда, сначала их просили как раз есть ёлки ради борьбы с отходами, но потом чиновники поняли, что из-за отравления ёлками кто-то может умереть.
Бельгийцы, ешьте ежей! Они похожи на елки, но более питательны!

- Привет. Ты же креативный, помоги. как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

- У меня собака на все гулять, есть и т.д. сначала смотрит на тебя, мол правда что ли? Если дублируешь раз - два, то тогда радуется. С первого раза не верит, умает что послышалось. Даже когда зовешь, то не бежит сломя голову, а сначала устанавливает зрительный контакт.
- Видать ты тот ещё пиздабол.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

Раньше был американский анекдот про СССР.
С чего начинается утро в политбюро?
С реанимации.
Теперь он же , но про Америку.

Я понял почему новый год принято отмечать в январе, среди зимы. Потому что летом не поставишь на балкон тазики с салатами, которые отказываются влезать в холодильник.
Всë-таки мудрый человек был Гай Юльевич Цезарь.

- Саша, а почему ты не хрена не делаешь? Ты же говорил ты перфекционист.
- Нет. Теперь я МЕГА перфекционист.

мне на пляж нудистский
нечего надеть
простонала маша
и давай реветь

отпив глоток в песок холодный
зарыл бутылочку вина
и жду пускай теперь накатит
волна

В школе труднее всего приходится учителям музыки – дети постоянно что-то исполняют.