Анекдоты

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый Год отлично встретил. Выхожу из подвала, смотрю, у подъезда бутылка стоит — грамм 150 коньяка недопито, в урну заглянул — бутерброд с икрой лежит, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо. Весь праздник дома просидел — какой-то гад трактор на люк поставил.

Мышление бедного человека: Вот повысят мне зарплату - тут же накуплю себе всякого, съезжу куда-нибудь.
Мышление богатого человека: Хер тебе, а не повышение зарплаты.

— Девушка, покажите мне этот подарок... А нет, он не красивый... Покажите вон то... А нет, это дорого... Теперь вот это... Нет, это очень дёшево... Девушка, а если бы Вы были моей женой, что бы Вы хотели получить в Новый Год?
— Другого мужа!

— Папа, а что означает слово «невеста»?
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Вот, допустим, тебе подарили на Новый Год велосипед. И он теперь твой. Но кататься на нём тебе можно будет только летом.

Просьбу к ДедМорозу
Дописал с трудом
Как-то не давался
Мне четвёртый том

- Мне бы твои проблемы!
- А мне бы твою наглость! Ты даже проблемы у меня пытаешься отжать.

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашёл пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

хрен тебе подарит
дедушка мороз
ты весь год в каментах
ахинею нёс

По оценкам ВЦИОМ, 61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили.
99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Объявляю конкурс на лутший конкурс.

БМВ это не машина. БМВ, это - Бурятско-Монгольский Волкодав...

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечётное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает.
Оптимист говорит:
- О, классно, запасной носок!

Положили в холодильник селёдку. Она огляделась. Вокруг яйца, колбаса, зелёный горошек, ниже картошка, морковка, огурцы...
-Ребята, я тут услышала, что скоро вы все под замес с майонезом попадёте, а вот у меня шуба будет!

На Новый Год встречают по одёжке
А позже пиздят по уму.

На предвыборной вечеринке Трампа, некоторые, ходили в рождественских колпаках, на которых было написана аббревиатура - MAGA, которая расшифровывается так, Мake America Great Again (Сделаем Америку Снова Великой). Но никто им не сказал, что на самом деле это была рекламная компания Маги Исмаилова...

– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

если вдруг с русалкой
охватила страсть
главное при этом
с дуба не упасть

Работники немецкого завода, которые почти два века делали значки для концерна Мерседес не должны сильно расстраиваться. Теперь они могут изготавливать тризубы и продавать их украинским беженцам, которые живут на хорошие пособия в Германии

- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот!
Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

кота уже гораздо позже
придумал шредингер с тоски
сперва в эксперименте были
носки