Анекдоты

Сейчас девочки-администраторы прислали мне билет Москва-Пекин-Сямынь, куплен за 52 тыр. Бляц, я в пятницу почти за те же деньги прилетел из Ижевска!

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.

- Здарова, Петрович, вижу машину японческую взял!?
- Ага.
- А какой год?
- 2005!
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!

На 207295
31 декабря.
Мужика накануне уволили с работы, ушла жена, забрав детей, из налоговой пришло письмо о недоимках, по этому поводу накануне нажрался и уснул в ванне, залив соседей снизу, попал на серьёзные бабки, утром пришли результаты анализов из поликлиники, однозначно, рак...
Поставил стул под люстру, завязал петельку, только собрался сунуть туда голову, в квартиру вваливается в хлам пьяный Дед Мороз.
-Раз уж ты на табуреточке, расскажи стишок!

Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

Интересно, если сливочное масло положить под солнечные лучи, оно всё ещё сливочное или уже подсолнечное?

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили - обиделся.

Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

— Мам, я хочу котика на Новый Год!
— Не выдумывай! Будет курица, оливье и торт!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

кормили греки раков в реках
но это было не с руки

то что грек болтает
в речке не рукой
раку не играет
роли никакой

Девочка: а вдруг я не понравлюсь его родственникам?
Женщина: похер, я и своим-то не особо нравлюсь.

- Средний срок жизни охранника Юлии Навальной - 3 месяца.
- Покушения?
- Цирроз.

МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
PS. И Красная Армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

я раньше спать ложился раньше
ну а теперь ложусь теперь

старость это дети
рано поутру
вам в кровать подносят
зеркало ко рту

а если пьяного матроса
тихонько к уху приложить
то можно слышать стоны женщин
причём на разных языках