Анекдоты

— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!

— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
— Уж ребенка я бы легко ушатал…

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?".

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

- Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки!
- Но у вас же контактный зоопарк, значит, можно вступать в контакт?
- Но не в половой же!

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
— Чтобы все помнили твой весёлый характер?
— Чтобы заколебались красить…

- А муза у Вас есть?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа.

выставка страшилищ
в садике опять
малышам сказали
мам нарисовать

В Одессе местные националисты предложили присвоить Дантесу звание почётного гражданина города

Если кот просит открыть дверь, но когда вы открыли - не выходит, значит он хотел, чтобы вышли вы…

подгоном шоколадной плитки
глеб к точке джи приближен лидки

с ольгою танцую
пятый медлячок
подарил с утра ей
с грядки кабачок

купил мелок для тараканов
теперь по полу семеня
они рисуют в разных позах
меня

с утра пришёл чужой мужчина
тащил нас с мамой на пикник
мол отоспитесь на природе
по репе получил ушёл

главврач ругает санитара
а тот стоит ни мёртв ни жив
в мольбе напрасной чьи-то руки
сложив

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

- Если бобры захватят Польшу, они не остановятся и пойдут дальше. НАТО обязано вмешаться. Поляки сейчас спасают Европу от бобровой оккупации, - заявил премьер-министр Польши.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

Польские бобры решили растащить чужие дамбы, построить свои плотины и на всякий случай разделить Польшу.

Алкоголик Витюшша совершил самый трезвый поступок в своей жизни: он пропил телевизор.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые...