Анекдоты

— Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному. Это, если коротко об английском языке.
— Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному. А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой. Это, если коротко, о русском языке.

вениамин готовит зайца
на кухне несколько часов
морковкой кормит уши гладит
все не решается начать

союз художников распался
отныне каждый за себя
рисует добывает краски
натурщиц ловит водку пьёт

- Боже, до меня дошло!!!
- Что именно?
- Ты в курсе, что нагреваясь, всё расширяется?
- И что?
- Я не толстый, я - горячий!

Опубликовал резюме, и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование, или, не дай бог, возьмут на работу.

Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.

Скарабей
Если плюют в спину, значит, я впереди.

Анек в тему
Татарин рассказывает- мы, татары всегда только наступаем, только вперёд, пришпорил коня и " Алга!! "
- если пиздюли грозят, что делаете?
Мы тогда и разворачиваем коня, и "Алгааа!!! "

— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
— Презервативы есть?

Всадники Апокалипсиса встретили на дороге табор цыган...
И стали Пешеходами Апокалипсиса.

Тут наш коллега прочитал в новостях, что генпрокурор США отложил на срок действия президентских полномочий Трампа все разбирательства по его делам. Но я его успокоил, сказав, что под конец срока своих полномочий, Трамп, по примеру своих коллег, с формулировкой, что "семья уже достаточно натерпелась" просто возьмёт и себя помилует...

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…
— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

спросил у моцарта сальери
а чой то вдруг григорий лепс
стал нагло отнимать у плебса
наш хлебс

Мудрость:

Для того, чтобы посмеяться над высказываниями дебила, присутствие этого дебила, и тем более его пояснения, вовсе необязательны!

Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех на хуй! А вот звери хорошие.

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного, рвал зубы.
— Ай, и сколько он таки вырвал?
— 2000 баксов!

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

От любви до ненависти, как от триумфа до пиздеца...

- Мы с поручиком Ржевским вчера стрелялись на дуэли!
- Надеюсь из-за женщины?
- Да я то из-за женщины... А этот подлец из-за берёзы!

Был сегодня на собеседовании. Эйчар дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте мне его продать". Ну я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел!
Через полчаса она мне позвонила и стала истерично кричать "немедленно верни ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Я: *ухаживаю за кожей*
Кожа: *не принимает мои ухаживания*

испеку шарлотку
съем в одно лицо
всё равно не влазит
жопка в пальтецo

ребро забрали дали бабу
так мне и надо дураку
свистел адам сквозь дырку в правом
боку

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится всё меньше.

У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.