Анекдоты

В семье врачей постоянно споры, кто будет пациентом в ролевой игре.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

В туристическом буклете по Ростову- на-Дону указан коттеджный поселок от "А" до "Я".

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

- Ты чего трубку не берёшь?
- Прости, найти не могла.
- Телефон?
- Смысл с тобой разговаривать.

потерял, в общем, паспорт. самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.

ну, думаю, хана - если кто найдет, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.

ан, нет! нашли, отдали! но, разумеется, баксов никаких не видели, ниче не знают. но и на том спасибо.

нашла, кстати, жена. дома.

В Москве сейчас два легитимных президента, но один набрал 95%, а другой - только 84%.

Такое неловкое чувство, когда у тебя в гараже Мазератти, Лотусы, Феррари, Астон Мартины, а ты вынужден взять DCH-8.

Вечером пьяные сняли телок. До поезда 12 часов.
С утра проснулись. А девки красавицы.

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

"Несмотря на надпись на корпусе дрона, атаковавшего автомобиль организации в Запорожье, "Вироблено в Україні", установить его принадлежность так и не удалось",

– глава МАГАТЭ Рафаэль Гросси

Круто быть взрослым, сидишь не знаешь чем заняться, а потом вспоминаешь что тебе нужно рассчитать налоговую декларацию + найти работу получше + пойти сдать анализы + помыть унитаз

- Гоша, а вы случайно не анестезиолог?
- Как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!

На собеседовании самое сложное - это делать вид что ты реально хочешь работать.

А хохлы друг друга на мове понимают вообще? Или просто так, как голуби, курлыкают?

- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Нам понадобятся: деньги. Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов!
- Сколько раз не пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило Священному Синоду указание перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

- Обалдеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика - миллион рублей!
- А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

СМИ: цена билетов на "Щелкунчик" достигла 400 т.р.!
99,99 населения: да по#уй вообще.

Как сегодня писали: "Такер Карлсон был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешённая мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!