Анекдоты

- Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашёл?
- Неа, в автобусе вытащили…
- Миша, а как ты сейчас пишешь?
- А это и не Миша :)

Однокомнатная квартира. Ночь. Муж уговаривает жену заняться любовью. Жена:
- А если Серёжа не спит?
- Да спит он!
- А если нет?
- Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Начинают действо. Через 10 минут рядом голос:
- И долго я тут с кружкой стоять буду?

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

Блядь залетела залетела
Кричала Ира два часа
Пока от криков не скончалась
Оса

поймавши золотую рыбку
ей заказал бабло и скарб
но грустно рыбка отвечала
я карп

Небольшой магазин, минута до закрытия. Продавец лениво собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

когда поймают людоеды
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то говно

В 1950-х годах в Московской консерватории разразился скандал – нескольких преподавателей и студентов обвинили в гомосексуализме. Дело разбиралось на открытом партийном собрании.
Особую пикантность событию придали слова тогдашнего министра культуры Николая Михайлова. Он с гневом заявил, что эти мерзкие люди занимались своими гнусными делами здесь, в стенах консерватории, носящей святое имя Чайковского!

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю. Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

А ведь Иван Грозный мог бы дать фору нынешним " Мастерам" Троллинга и сетевого срача. Вот ии переписки со шведским королём:
"А если ты, взяв собачий рот, захочешь лаять для забавы - так то твой холопский обычай: тебе это честь, а нам, великим государям, и сноситься с тобой - бесчестие, если хочешь перелаиваться, так ты найди себе такого же холопа, какой ты сам холоп, да с ним и перелаивайся. Отныне, сколько ты не напишешь лая, мы тебе никакого ответа давать не будем».

Сегодня с классом сына сходили в театр на Волшебника Изумрудного города.
И после просмотра понял, что эта история об американке, которая вторглась в чужую страну.
Она уничтожила законную власть при помощи ударов с воздуха и химического оружия. И после себя оставила марионеточные правительства, которые возглавили её приспешники.
Забрала ценный артефакт и улетела обратно в США.

Утром мужик просыпается с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, постанывает.
Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где получка?!
- М-м-ми-ла-я... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

просыпается Адам с глубокого бодуна, чувствует что-то не то, ощупывает себя... ааааааа
ааааа
ааааа

ааааа


ааааа
ааааа
ааааа
где мои медали????

Никогда не откладывай на завтра ту, что готова лечь сегодня.

- Ты обещал на мне жениться.
- Ну мало ли что я на тебе обещал.

Министры "светофора" подали почти 1500 уголовных обвинений - Политики все чаще становятся объектом нападок, а "светофор" испытывает на себе массу ненависти. Члены кабинета министров уже подали почти полторы тысячи уголовных заявлений, большинство из которых были поданы двумя "зелеными" - министром экономики Хабеком и министром иностранных дел Бербок. Первый подал уже более 800, а Нюра более 500 заявлений.
Теперь понятно, отчего у нас такая жопа в экономике и внешней политике - им просто некогда...

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

в письме прочла седая мама
что испекла плохой пирог
внутри не мясо а напильник
он выйдет купит ей очки

Сложно найти корейского солдата в камуфляже посреди курских лесов. Особенно, если его там нет.

"Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено" (с) Конрад Лоренц

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

скажи-ка дядя, ведь недаром
а дядя вдруг как закричит
да сколько можно отвечать вам
спросите тётю кто-нибудь