Анекдоты

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

- Трындец, что в Грузии творится...
- Согласен, Сталина на них нет...

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову.

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Капец ты страшила, Элли!

Вы видели, как некоторые идут по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность!

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и спички у брата отберёт.

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хер!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хер поймёшь! То большой, то маленький!

Узнал сегодня новое немецкое слово: Kummerspeck.
Дословный перевод: сало печали, т.е. лишний вес, набранный при обжираловке во время стресса.

В Эрмитаже.
К смотрителю подходит дама интеллигентного вида:
— Простите, а в каком зале экспонируются знаменитые яйца Кулибина?

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "чего не стрижешься? " следует отвечать: "мой парикмахер заболел", – и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

рядом нет брюсселей
из каких же мест
писающий мальчик
ходит к нам в подъезд

Москвичи: нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко
Сибиряки: ТЫ ИЗ СИБИРИ?? И Я ИЗ СИБИРИ!! НУ КАКИЕ ТЫЩА КИЛОМЕТРОВ? ВСЕ РАВНО СОСЕДИ! РОДНЫЕ, СИБИРСКИЕ!!!!

Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....

- Скажите, Вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Получается, Вы - одинокий волк?
- Нет, я работаю плохо при любых обстоятельствах.

Юля Навальная вошла в список самых влиятельных женщин по версии "Красное и Белое"

лоза заходит в синагогу
раввину говорит в лицо
желаю перейти в евреи
прошу обрезать крайний плот

увидев горыныча марья краса
спросила его прямо в рожи
а вот с детородным у вас чудеса
тоже?

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребенком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Один попугай научился без запинки говорить фразу "ЦБ нужно минимум 2-3 квартала, чтобы убедиться в устойчивости дезинфляционного тренда и перейти к снижению ключевой ставки" и сразу же был назначен экономическим советником Набиуллиной...

Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

Мир выжил из ума,потому что смеялся.

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.