Анекдоты

Звонок в Белый дом:
- Вы не могли бы одолжить мне десять миллиардов гривен?
- А надолго?
- Та ни, на пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

- А ты чего такой грустный?
- Друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Может, женщину?
- Да в том-то и дело, что девушку!

- Слушай, Миша, а у тебя девушка есть?
- Да.
- А как зовут?
- Сергей.
- Миша, ты что, не такой?
- Ты совсем, что ли?! Я - такой! Это Сергей - не такой.

Америка: С Днем Благодарения!
Россия: Да не благодарите, все норм.

У психолога.
- Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
- А почему Вы решили обратиться за помощью к психологу?
- Мама посоветовала...

Шутить про рубль мы не бросим,
за доллар ведь уже 108

Считаю Маск должен для оккупации Марса отправить евреев. У них колоссальный опыт этом деле. Если вдруг там окажутся марсиане, то евреи создадут сектор, загонят туда всех местных и объяснят им что это их планета, Богом дарованная

супер наглость. сейчас автоответчик Ева на телефоне контрагента игнорируя мои вопросы и вообще всё что я говорю, спросил меня " а вы не робот"?

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

На таможне
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

Отец говорит сыну:
- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.
- Мальчика?
- Нет, сантехника.

Я не рассказывал, как объяснял тайваньцу значение слова "Охуеть"? Нет? В следующий раз расскажу.
А тут мы китайца, Винсента, которого к нам приставили на фабрике в качестве сопровождающего, научили слову "Пиздец". Он вник, уже почти правильно употребляет. Во время приёмки нашего станка слово звучит постоянно, конструкция конкретно китайская. Два дня назад приехали нефтяники, для которых это оборудование предназначено. И повезли нас всех в пафосный кабак, на ужине присутствовали хозяин завода с супругой. Супруга - симпатичная китаянка, европейская подпись Дженифер, рост полтора метра. Она главный менеджер отдела продаж. Разговоры, после пары рюмок, перешли на рабочие темы. И во время речи одного из нефтяников, который на английском рассказывал своё видение процедуры приёмки станка на их заводе, Винсент вдруг неожиданно комментирует: "Пиздец". Мы начинаем ржать. И тут Дженифер звонким голоском, почти без акцента, говорит: "Похуй". Первым смог встать со стула и зааплодировать я, потом подтянулись остальные. Попросили пояснить. Оказывается, она не раз бывала в России, и запомнила несколько ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫХ СЛОВ!

Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.

Наблюдение. Каждое столетие европейцы объединяются против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

У рубля нет курса, есть только путь...

план работ на стройке
объяснял прораб
через слог вставляя
в речь развратных баб

Пожалуйста, будьте политкорректны: афропятница!

Физически я нахожусь в ноябре, но ментально - уже нарядил ёлку

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Спросонья - это когда пытаешься найти джинсы в холодильнике.
С похмелья - это когда находишь.

Роскомнадзор снял замедление с Джо Байдена в связи со снятием статуса лидера недружественного государства.

Вызвал такси.
Приехал таксист по имени Арарат. Ну это, конечно, 5 звёзд.

— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом ещё прыгнул в длину на 8 метров.
— Ещё бы, с таким-то разбегом!

Плыть против течения лучше всего в собственном бассейне.