Анекдоты

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Устойчивые сочетания: джин с тоником, ви́ски с колой, пиво с водкой... и жопа с приключениями...

К 206328

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него..

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону.
Hу, мент тормозит водителя: 
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. 
Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. 
- Что же вы едете и виляете? 
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Сидят на лавочке два пенсионера.
— Ты высыпаешься?
— Куда?

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

- Что сказал инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?
- Мат опустить?
- Опусти
- Он промолчал…

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. На острове туземцы только мужского пола. Однако накормили, обогрели и спать уложили без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит: Теперь ты наш брат и тд, итп.
Проходит некоторое время, у мужика естество взыграло (пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику": А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нечего, пошел мужик на речку, поймал крокодила и давай его шпилить. Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток.
Мужик в шоке. Что опять не так?
Из-за кустов: Ну угораздило тебя, самую страшную нашел!

- Правильно ли я понимаю, что вы назвали участниц митингов в защиту абортов «жирными и страшными»?
- Правильно.
- А что скажете тем, кто сочтет эти слова обидными, оскорбительными?
- Ну, обижайтесь
якобы из слов назначенного трампом прокурора

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

Разрешение Байдена, как кот Шрёдингера. О нём все говорят, вроде бы оно есть, но официально его не подтвердили, поэтому его как бы и нет...

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Чего бы такого теперь разрешить хуситам?

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Квардроберы не прокатили.
Обязали рожать геем, 2-1.

Квадроберов обяжут рожать по 5-6 детей за раз.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Ходил с парнем на Джомолунгму
Полный мудак, пришлось отрезать.

Ездил с девушкой на Мальдивы. Никому не рекомендую: неряха и истеричка.

сказали мне иди
я и пошел
а там тупик
и только отразилось
ик, ик, ик

Жена готовит утренник в детсаду:
-Как ты думаешь, милый, для мальчиков лучше всего выбрать роли разбойников, или пиратов?
-…Думаю, пиратов! По крайней мере, я бы хотел быть пиратом!
- Я тоже так подумала, и выбрала им роли в утреннике пиратов!
Через минуту: -А для девочек?
-Ну…судя по предыдущим …..кхм…..заявкам, то…клофилинщиц, или эскортниц.

Бабы всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь баба что-то портит.

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.