Анекдоты

гулкий звон трамвая
перестук колёс
вдруг вагон качнуло
это берлиоз

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут"
- Можешь не стирать

я страшно ненавижу жадных
жестоких тоже не люблю
и всех бы их перестреляла
да жалко денег на ружьё

когда не знаешь как жить дальше
то постарайся ближе жить

Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!

– Посмотри на себя со стороны!
– Не могу. Я – шар.

Заседание совета директоров одного очень крупного банка на три буквы. На повестке один вопрос: "Что из отечественной классики будем опошливать дальше?"

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Новая хуторская историография сделала «научное» открытие. Оказывается в III тысячелетии до нашей эры Украину населяло племя воинственных украинок, которые назывались КОСАЧКИ от слова "коса" - символ их свободы и воинственности.
Косачки были предшественниками казаков и поклонялись Даждьбогу, а также — что от украинских косачек происходят южноамериканские и африканские амазонки.
Это самое смешное, что я читала сегодня, лучше уже не будет.

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

Жена спрашивает умирающего трейдера:
— А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
— Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится.
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

Шольц:
-Народ! У нас бумаги нет! Бюллетени не начем печатать. Как выборы досрочные проводить, даже и не знаю.
Народ:
- Сука, миллиарды на чужую войну есть, а бумаги на свои выборы нет?
Немецкая ассоциация бумажной промышленности:
- Есть у нас бумага.
Наша бумажная промышленность работает превосходно.
Туск:
- Олаф, у меня бумаги до хрена и принтеры есть - я дам, сколько надо!
Простой рабочий в типографии:
- Я могу в выходной бесплатно напечатать...
Шольц:
- Блин, не получилось...

Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Кто, как и я, голосовал на госуслугах за Дональда Трампа - ставьте плюс.
А те, кто голосовал за Камаллу Харрис - ставьте минус.

Говорят, что мафиозных кланы в Америке договорились называть президента не иначе, как Дон Трамп...

Дружба - великая вещь. Вот Путин, например, ради друга даже пожертвовал своим кандидатом...

вампиры вегетарианцы
ночами ищут буратин
клыками рвут кору на шее
и сок берёзовый сосут

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

В целях борьбы с квадроберами Госдума запретила стиль плавания "по-собачьи"...

Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.

Иногда мне кажется, что со своим самоваром ездить глупо не только в Тулу.

Мужик входит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Девушка, у вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это неважно — примите их сейчас пару штук, потому что это ограбление.