Анекдоты

За одно светлое настоящее два светлых будущих дают.

Обидно, когда девчонки с твоего двора сидят у подъезда на лавочке.

Больше всего евроинтеграции Молдавии захотели американские молдаване

Сраные поликлиники, в смысле, какой у меня участок, я откуда знаю?
Дистрикт 13 накуй, Китнисс Эвердин!

Юлия Навальная объявила о намерении стать президентом России.
- "Точно справлюсь, я уже пью больше Ельцина", - добавила политикесса.

Согласно китайскому гороскопу мы все квадроберы...

как можно принять селезёнку за рак
а плод за пупочную грыжу
ведь вы рентгенолог что значит я так
вижу

иван стреляет на болоте
одной стрелой по пять лягух
вдруг попадётся ква квадробер
и сразу можно в короли

пришло письмо с посылкой трампу
желаю чтоб избраться смог
возьми моё вдруг пригодится
© ван гог

- Если проиграю на выборах Президента США, пойду работать во "Вкусно и точка", - заявил Дональд Трамп.

Актёр, исполняющий роль Ричарда, кричит:
— Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галёрки:
— А осёл подойдет?
— Сойдет и осёл, мой друг! Иди сюда!

Встречаются два еврея:
– Мойша, шо я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую, литературу. Сплошной депресняк: гнобили, громили, устраивали Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу, мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты. Сплошной позитив!

На работе, диалог логиста и снабженца, по видеосвязи (снабженец со мной в одном кабинете):
Л.:
- Помнишь, мы на той неделе непонятную херню покупали?
С., невозмутимо:
- Мы много разной непонятной херни покупаем, ты о какой?
Л.:
- С которой водитель опоздал к разгрузке!
С.:
- На той неделе все водители опоздали к разгрузке!
Я, вполголоса:
- Она не про доломитовую муку, случайно?
Л.:
- Как вы эту херню запомнили?!
Я ( бурчу себе под нос):
- Я почему-то много разной непонятной херни запоминаю…

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема- это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

Какие некрасивые названия у наших ВУЗов МГИМО, УРФУ, РГППУ, и какие красивые названия у наших тюрем, полярная сова, черный дельфин, красная утка, желтый тюльпан.

Посетитель McDonald’s пожаловался на простреленное ухо у себя в бургере вместо котлеты.

Одна самка богомола сказалв;:
— Ну что за жизнь! Херова гора бывших, а как напьëшься - позвонить некому...

Хорошо воспитанный человек никогда не скажет "иди нахуй!", он скажет "уйдите же на конец! "...

бежит хирург рукою машет
кричит пришейте вон тому
он пианист ему нужнее
а остальные подождут

в кустах зашевелилось что-то
я посмотрел- а там рояль
сказал сбежал от пианиста
прошу меня не выдавать

на каждом мёртвом пианисте
Лежит гранитная плита
и крановщик тут чешет репу
-Пизда

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.

я б не пошёл с тобой в разведку
сказал олегу николай
потом подумал и добавил
и без тебя бы не пошёл