Анекдоты

В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

Французские фермеры используют воду из Сены для демонстраций. А что, за ней и ездить ближе, и по составу от навоза практически не отличается.

Как называются 1024 негра?
1 ниггабайт

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов

Режиссер в театре:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- А вы не боитесь, что он даст вам сдачи?

– Ты кто?
– Босс мафии!
– А чо голосок такой писклявый?
– Я из клана сопрано.

Как говорят свингеры - "Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт"!

- Ты уже смотрел последние новости?
- Ещё нет, но уже не верю.

Девочка: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина: - Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие!" имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Хохлы, запомните. Кто сейчас не пойдёт на концерты "Океана Эльзы", тот будет ходить на концерты Шамана.

- Любопытен?
- Не пророк...

Любишь сарказм - люби и в лес в багажнике ездить.

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной, и у народа накопились долги по барщине за 160 лет

Петрова и Баширова спалили по камерам. В новостях чуть не каждый день слышишь, что благодаря записям с камер кого-то там нашли. Я это к чему? Как же мудр и прозорлив был наш гарант, обещая "мочить в сортире"!
В сортирах камер наблюдения нет...

а является ли Хитрая Лисица, Ссущий Бык, Соколиный глаз и другие индейцы квадроберами?

дедал икара вспоминая
сказал что парень был из тех
кто вылетел и не закончил
физтех

в прокуренном трактире судьи
закончив наконец-то спор
к повешенью приговорили
топор

вес с котом сто восемь
многовато чёт
будет на диете
три недели кот

- Есть такое слово: "нету"?
- Нету!

Время уходит безразвратно.

- Приходишь в сауну, просишь администратора чтобы привезли девочек, обычно привозят четырех. Выбираешь какая понравится, оплачиваешь (минимум 2 часа) В Омске 4000-5000 за час.
- А что с ней 2 часа делать?
- Ну она может тебя попарить, и пятки пемзой пошоркать.
Если армянка можно в нарды поиграть.
Если хорошо играешь, то можно свои деньги назад отыграть.

Зашёл в местную церковь и спросил финского попа:
- Почему Финляндия считается самой счастливой страной на свете, если верить всяким Индексам Счастья? Ведь у вас огромная проблема с самоубийствами!
На что тот ответил:
- Так мы потому и считаемся самой счастливой страной, что все несчастные у нас давно застрелились.

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! 
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.