Анекдоты

Интересно, почему зоозащитники обливают краской дам одетых в меха, но и близко не подходят к байкерам в коже?

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

Мой немецкий друг никак не может понять, почему у русских "Не надо меня уговаривать" означает: "Нет", а "Меня не надо уговаривать" означает: "Обеими руками — за!"

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
— Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
— Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!
Банан:
— Коллеги, а давайте сменим тему.

Если выпиваешь, это 5. Ты красный.
Если зеленый, лучше не пей.
1 это вообще не пьющий.
Так какого хера меня сделали 4 синим.
Это те желтые которым вообще пиздец.

,

из совсем черного юмора:
Может чиновники нас призывают больше рожать, чтобы бездомным собакам было, что есть?

Соседка рассказала. Её дочка тоже решила попробовать квадробинг. Люда не возражала: Вопросов нет, только сначала идём в ветклинику, делаем прививки. Хорошо, что ты хочешь стать квадро-кошкой, хоть намордник покупать не нужно.

Шнуров отказывается возвращать гонорар в 140 миллионов за отменённый не по его вине концерт.
Аргумент: "Я из за подготовки к концерту не пил целый месяц!". Мне бы такую мотивацию!

Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально...
- Не-е-е, не поможет...

Из пункта А в пункт Б была проложена одноколейная железная дорога. Каждый день в обоих направлениях шли поезда по очереди. Но вот однажды ошибся диспетчер - из пункта А и из пункта Б поезда двинулись одновременно навстречу друг другу. Но не встретились... А знаете почему? Не судьба.

А кто нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Агент как-то давно рассказывал:
— Понимаешь, по молодости мне поллитры всегда не хватало, две поллитровки, т.е. литр - сносили в хлам. А вот промежуточная ёмкость, та самая 0.7, была в самый раз. Вот оно с тех пор и прилипло...

Приходит дочка к Берёзе и говорит:
— Мама, меня одноклассник уже совсем задрал... можно я его лопатой перетяну?
— Чтоб я больше этого не слышала!
—А что же мне тогда делать?...
— Чтоб я больше не слышала, что ты у меня разрешение спрашиваешь...

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

Интересный факт: куда бы вы ни поставили укол мыши, он всегда будет внутримышечным.

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово – деепричастие.

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

Я уволился с работы из-за семейных обстоятельств, ради застольных обсидетельств и диванных облежательств.

- Даша, а что означает приставка pro?
- Ну типа флагманский, лучший в своей линейке. От слова "Professional". Понятно?
-Да, спасибо. Даш... А ты proБлядь...

стать бы на недельку
в октябре лосём
гон бои соитья
а не это всё

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки

Этоп Издёж - древнегреческий философ, который всегда умел распознавать ложь

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.