Анекдоты

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

В Киеве парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай.
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, парня тут не видели?
— Вон туда побежал!
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали под Курск.
— Прекрасно понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня послали под Курск.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?

гейша печальна
брюк леопардовый цвет
не дал добычи

глупая мышка
отказалась от сыра
батарейки ест

хокку про лето
бабы, рыбалка, грибы
вроде сложилось

А что это за звон на границе?
Это яйца киндер уходят из России

Премьер-министр Польши Туск объявил о борьбе с бобрами на фоне наводнения на юге Польши.
Свободу БНР!!!

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: 
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? 
Она, замявшись: 
- Всё, кpоме сеpежек...

Как сохранить,
Читаю в Дзене,
Бутыль открытого вина?
Вы што,совсем там очумели?
Берёшь и сразу пьёшь до дна.

Только настоящий рыбак может часами смотреть на поплавок не выходя из дома.

- Одна полоска!
- Бракованный бурундук, обменяй.

Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не понаслышке.
Я работаю на пасеке.

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- Хочу пойти взвеситься.
- Часы только не забудь снять.
- Зачем?!
- Время сейчас тяжёлое...

Когда-то я думал, что "семь пятниц на неделе" - это про непостоянного, часто меняющего мнение человека. А теперь понимаю, что это про очень сильного и постоянного человека, напивающегося каждый вечер все семь дней в неделю...

кОтастрофа — пакость совершенная котом.
кОтаклизм — пакость кота приведшая к большим неприятностям.
А котастрофа - стихи, написанные по итогам пакостей кота.
КОтоболизм это люди, которые содержат более одного кота.

Одна сказала:
- Ретроградный Меркурий закончился. Теперь опять всё только из-за тебя

Грустные новости приходят из Киева. Виталий Кличко в отпуске заразился амебой, пожирающей мозг. К сожалению, амеба скончалась от голода. Соболезнования близким.

Согласно многим религиям бог всемогущ, все может и абсолютно властен над этим миром. И даже лист не упадет с дерева без его воли. Значит, мой атеизм - тоже по его воле.

Павел Дуров, сооснователь Telegram, сообщил, что мессенджер будет раскрывать IP-адреса и номера пользователей по запросам властей.
Париж стоит мессы, а ужин в Париже стоит мессенджера.

Федорино горе — сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в квартире, таки был смартфон.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать

Любое варенье станет вкуснее, если сделать из него брагу, а потом перегнать.