Анекдоты

Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.

идите сами в ваши школы
а мне и дома хорошо
под плед залезу и подрыхну
ишшо

как называют письки в школе
узнал аркадий в первый день
другие знания вторичны
курить научится и сам

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Сын церковного звонаря в деревенской школе может дёргать за косички до 7-и девочек одновременно!

Учится, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.

На лекции. Препод:
- Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в карты играем.
- Ну тогда извините.

Девиз преподавателя: "Каждой твари - по паре!"

Польское министерство обороны говорит, что больше не может поставлять оружие Украине, объясняя это какими-то приоритетами и обороноспособностью. А ведь могли сказать проще и красивее:
- Ну просто нет этого оружия! Но вы тут держитесь! Хорошего вам настроения, и здоровья! Здоровье - это главное...

Жуткий баян, но смишной, мож молодежь не знает.

В школе учительница задала детям сочинение про маму, но чтоб была фраза «Мама у меня одна».
Леночка написала : «Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна».
Катенька пишет: «Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна»

Вовочка написал: «Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник – пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: «Вольдемар, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси . А я ей «Мама, у меня – одна!»

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семёнов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.

В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные"

Не анекдот,но Кучи достоин...
"Валерий Рашкин сбил лося. Насмерть."

"Снова в Саратовской области. На том же авто, на котором коммуниста три года назад поймали бухого с тушей лося."

Встретили как-то раз Пушкин с Лермонтовым Толстова - и сказали: мы к тебе в гости приедем, накроешь поляну - ясно? Так и стало название поместья Толстова - ясная поляна!

А вы в курсе, что одновременно с написанием своих трактатов о психологии бессознательного, Зигмунд Фрейд так же исследовал воздействие кокаина на человеческий организм?

Лермонтова убили из-за Беллы - так появилось вино Изабелла!

Чтобы его считали козлом, Иванушке не обязательно пить из копытца.

Как говорил великий учитель Конфуций:
«Благородный муж лишь записывает и передает то, что говорили совершенные мужи древности и тем умножает гармонию мира». Так что я не баяню, а вековую мудрость передаю.

Мы все учились понемногу
Настало время поучать (с) Кот

И погрузилась Украина во тьму, ибо советские трансформаторы работают только при наличии в стране памятников Ленину.

Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего...