Анекдоты

Рыболовы бывают трёх видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать, третьим указать точные размеры сома и стола для разделки.

На рыбалке Гоффу встретился доброжелательный и спокойный сом. Он даже не возмущался фактом своей поимки. Может и думал что плохое, но молча и злорадно.
-Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры будет его рассказу.

Археологи нашли скрижали Завета. заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."

Сидят в таверне три мушкетера с Д'Артаньяном.
Заходят в эту таверну Илья Муромец и Алеша Попович. Встает Д'Артаньян и говорит Илье:
— Ой, не нравится мне твоя русская морда! Я вызываю тебя на дуэль!
Подходит к Илье, достает мелок и чертит ему крестик на кольчуге. Илья интересуется что это за хренотень такая. Портос ему объясняет, что это Д'Артаньян начертил, куда будет колоть. Илья поворачивается:
— Алёш, накроши этому лягушатнику мела на голову и подай-ка мою палицу!

Будьте осторожны
Посещая лес
Вы не царь природы
А деликатес

Конкурс устроен для выявления злостных сОмогонщиков!

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины!
Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку.
Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня округлёнными глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!",-подумал я.
И только потом, уже в подъезде, я вспомнил что у меня онлайн оплата по карте.

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

в секс шоп завезли новые игрушки - сомотыки

Половина психов на сайте подалась в сомоеды, вторая половина психов занялась сомокопанием "а правильно ли я ем сома? как готовит сома Вахмурка а как Полоз? есть ли жизнь после употребления сома? "

— У вас, у мужин, только одно на уме.
— Да, только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь всё, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Собрался погонять сома,а ютуб не открылся.

Вопрос.
А кто больше заёбуется,убирая шумы,
фотограф или бульонов мастер?

Парень договаривается с девушкой по телефону о свидании:
-Ты не против, если в ресторане каждый заплатит сам за себя?
-Да без проблем. С кем пойдёшь?

На конкурсе сомоделок в психбольнице неожиданно первое место заняла девочка Света, а не мальчик Вова.

Жена:
— Погляди, какое старьё я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

Эстонский конькобежец прибыл в Париж на Олимпиаду.

А можно побаянить?
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что Меня нет.

Друг, живущий в самом Белгороде, рассказал, что не так уж всё и опасно. Он работает хвостовым пулеметчиком на маршрутке.

Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (в шоке):
- Водку-то зачем!?!?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Если тебе не повезло в очередной раз, верь, что всё изменится к лучшему. Ведь когда то ты был самым удачливым сперматозоидом.

как говорил один сперматозоид другому - всё рано или поздно подходит к концу

Одна сказала:
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье?
Потом встаю на весы — да ещё и столько!