Лучшие анекдоты

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пиндец пришел
- Это вам пиндец, а мне только когти подстричь

Буратино, листая журнал "Glamour":
– Папа, а что такое пилинг?
– Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

Всё смешалось в доме Голд Острия.
Всех сказочных персонажей резко разбудили,
Конкурс же объявили, да Подарки посулили
Бедным сказочным героям
Стало очень нелегко.
Нет им сна и нет покоя.
Но герои безотказны и совсем не прочь,
Всем участникам готовы - они теперь помочь.

«Счастлив ли ты ,друг?"-
школьные спросят стены...
Даст ответ звонок!

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто то с белою бородкой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... значит, больше пить не надо!

На заметку мужчинам:

Если Первого апреля скажете своей женщине, что полюбили другую и уходите от неё, а она вам в ответ:
— Скатертью дорожка!
Значит у неё офигенное чувство юмора.

Собрали девочку в школу, а по деньгам как замуж выдали.

старик давно забросил невод
теперь он в тиндере рыбак

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.

Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза красные...

А вы знаете, что пешеход на зебре — это уже кавалерист?

Жираф — это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

олег у льва спросил нежнее
на вкус ваш зебра или лань
а тот в ответ я папа римский
отстань

без паники шептал евгений
в девице углубив разрез
вкус мяса безусловно портит
стресс

В семье научного работника:
-- Пап, я кашу не хочу!
-- Видишь ли, сынок, при рассмотрении поднятого тобой в данном высказывании вопроса нельзя не учитывать всю совокупность имеющихся в наличии данных. В частности, мама выдвинула предположение, что ввиду похолодания будет полезно повысить температуру твоего тела за счет сжигания калорий, содержащихся в поглощенной тобою овсянке. Кроме того, ввиду вышеупомянутых температурных условий твои связанные бубушкой перчатки и пальто с теплой подкладкой и капюшоном несомненно должны быть надеты.

Мама шторы в квартире завесила
Но не страшно мне здесь одному
Я играю с котенком - мне весело
Я - Герасим, котёнок - Муму

сидят на берегу моря чукчи спорят какие звери самые опасные
один-однако морж- он у моя лодку клыками пропорол
второй- однака волка он у меня олешка и три собака загрыз
третий- однакадельтаплана- чукча три раза стрелала пока человека не отпустил

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган считают символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает профессор , — в мои времена это было просто сердце.

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.
— Да нихуя, блять, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски–шоу ебалом в днище, на последние бабки откупился, хорошо хоть лодка да трубка остались.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.
- Сёма! Спроси у папы, он поедет на рыбалку?
- Нет. Ему мама разрешила дома пить.

в школе с детей
станет наставник трясти
иены на шторы

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут выпороть провинившегося учителя.

смешались города зверюшки
шпионы рыцари ишак
свои в избушке погремушки
вот квак