Лучшие анекдоты

Второго августа зебра позволяет себе искупаться в фонтане, прибухнуть и пообниматься с крепкими мужиками...

на новогодней распродаже
распродавали новый год
и те кому он не достался
поумирали возле касс

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь—дзынь—дзынь!

так просила я басю
дайте кисю колбасю
но поэт не соглашался
сам сожрал её он всю

Трамп проиграл два конкурса в течении дня.
На 500-рублёвке вместо Трампа будет Адам Кадыров

Приехали какие-то американцы на необитаемый остров, и давай там конкурс красоты среди зверей устраивать. Спорили, ругались, даже подрались пару раз.
А потом вспомнили, что они американцы и из соображений политкорректности объявили победительницей зебру.

Попали как-то на необитаемый остров Рыков и Дмитро.
Заскучавший Дмитро и говорит:
– Я щас от нех делать творческий конкурс про необитаемый остров затею, а ты давай читай, баллы считай, в таблицы своди, а потом, по итогам, отличившихся награди.
Ох...й от наглости Рыков:
– Кто, бля, "своди"?.. Яаа?!..
Невозмутимый Дмитро:
– Ну не хочешь сам – Полозу поручи.
Поразмысливший Рыков:
– Не. Сам хочу.

У Василисы Премудрой и Иванушки–дурачка все дети полудурки.

У сомурая сомнамбулы
нет цели и,даже,нет пути.
Есть только направление.

Чукчу спрашивают, слышал порнофильмы?
Зачем обижаешь, чукча не дурак, смотрел.

Приходит Рубио к Трампу и чет шепчет на ухо.
Трамп взял Рубио за ухо и оторвал его.
Рубио такой, ты совсем охуел?
Трамп говорит. Не тем ухом слушаешь и не в то говоришь.

Наконец-то собрались все острийцы на необитаемом острове.
Сделали перекличку.
А полоза нет.

Попали на необитаемый остров Одессова, Вам Пир и Haus
А тут из кустов полоз, Волг и Злобный карлик выходят и говорят
Гребите отсюдова.
А вам пир такой… опа. вот и свежая кровушка на обед.
Ладно говорят, давай с нами в кусты, а эти пусть гребут.

Разговаривают два чукчи.
-У тебя жена что, в нудистки записалась?
-С чего ты взял?
-А её вчера на берегу без кухлянки видели

- Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что её сын бессмертен?
- После третьего аборта.

Врач только ставит диагноз, а истинную причину смерти устанавливает патологоанатом.

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

Сомоа - родина сомцов...

Песню пою свою.
Что вижу - то и пою.
У чукчи Интернет
Смартфон есть,
Ещё пою песню.
Хозяйство побоку

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

Сидят в ветеринарке три собаки. Одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют?
- Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал - квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью.
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем пиндец пришел
- Это вам пиндец, а мне только когти подстричь

Буратино, листая журнал "Glamour":
– Папа, а что такое пилинг?
– Сходи за рубанком, сынок, я тебе покажу, что такое пилинг!

старик давно забросил невод
теперь он в тиндере рыбак

Всё смешалось в доме Голд Острия.
Всех сказочных персонажей резко разбудили,
Конкурс же объявили, да Подарки посулили
Бедным сказочным героям
Стало очень нелегко.
Нет им сна и нет покоя.
Но герои безотказны и совсем не прочь,
Всем участникам готовы - они теперь помочь.

Рыбалка – это единственный вид спорта, где официально разрешён допинг.