Лучшие анекдоты

Помню в детстве меня удивляла поговорка "Поспешишь - людей насмешишь". Вот спешил я, не посмотрел налево, потом направо, побежал через дорогу и попал под хлебовозку! То-то смеху всем будет! Думаете я потом вскачу такой: "Оп-ля! С первым апреля!"??

оксана перебросив ноги
как в фильме основной инстинкт
с размаху порвала мениски
и выбила олегу глаз

Женился как-то заядлый рыбак-холостяк. Друзья ему говорят:
- Ну надо же, ты - и женился! Раскрасавицу, поди, взял?
- Да так, - отвечает рыбак, - третий сорт - не брак...
- Может, готовит хорошо?
- Да не, дома стараюсь не питаться, лучше в столовке поем.
- Здоровьем, небось, так и пышет, вся в теле, есть за что подержаться?
- Нет, худосочная и глистами страдает...
- В постели, значит, хороша? Чёрт-те что вытворяет, да?
- Да ну, бревно бревном...
- Дык нахрена ты тогда женился?
- Мужики, если б вы знали, каких сомов я на её глистов ловлю...

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

Колобок по Гоголю. Сцена последняя: "Катится Колобок по лесу, навстречу Лиса. Л и с а: Колобок, Колобок, я тебя съем. К о л о б о к: Поднимите мне веки…"

Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь: рыбак, у которого я сорвался, весил ну никак не меньше 120 килограмм!

Европейские сказки начинаются словами: "посадил царь молодильную яблоню..."
А русские: "узнал царь, что в далёком царстве растут молодильные яблоки..."

олег везёт в дрожащем лифте
пакеты с водкой и хурмой
пусть в жопу катится планета
но мы отметим новый год

бабуля бьёт ведром дедулю
удары слышно по селу
шесть раз пора кормить скотину
двенадцать значит новый год

Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

ежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

"Теперь я пирожок с мясом!" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

— Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
— Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.

- Сом сому рознь.
- Сомо сомой.

Посмотрел фильм Union
Там Марк Уолберг.
Причем тут конкурс, спросите вы
Да он со своей учительницей трахается.

Происшествия:
Сотрудник ДПС погиб от выпавшего из кузова листа ДСП!

- А я ещё 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то твой конь петлю на дерево прилаживает.

Сом написал стишок про сОма
Стих соматично-невесомый
И тут же всё испортил Гофф
На стол взвалить сома не смог.

На Новый Год встречают по одёжке
А позже пиздят по уму.

С криком и визгом забыв о работе
В море купались три пьяные тети.
Быстро заплыли они за буйки...
Эй, детвора! Сосчитай пузырьки!

Пришел мужик в роддом- у меня жена рожает!
-Да, Ваша жена родила!
-Здорово! Если сын- футболистом мечтаю, чтоб стал. Дочь если- тоже неплохо, балериной будет.
-.... Извините за такую новость, но.... в общем у Вашего ребёнка нет ножек...
- Ну чтоже. Не беда! Писателем будет, знаменитым!
-.... увы, у него и ручек нет!
-Да Вы что?... Ну чтож, будет знаменитым поэтом, или философом!
- Понимаете... у него и головы нет в полном смысле слова.
-Да что же у него есть?
Ему выносят одно большое ухо.
Мужик рыдает и кричит в ухо: - Сынок, дочечка я всё равно тебя люблю!
- Не кричите. Они глухие.

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник - за что, мол, сидите.
— За фокусы, - отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли?
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

семь лет подряд не матерился
а после в школу стал ходить

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика за школу.