Лучшие анекдоты

К Рыкову Постдок пришёл,
И спросила Кроха:
- Что такое хорошо
И что такое плохо?
У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,-
Да, я Рыкова ответ
Поместил не в книжке.
Но на Острие нужней
Знаете, ребята
Слишком много развелось
На сайте ебанатов
Если Липа вдруг начнёт
Темами кидаться
Это очень хорошо
Можно постебаться
Если Полоз или Волг
На рыбалку сходят
Это очень хорошо,
Хоть нас они разводят
Если у Берёзы вдруг
Мопсик заболеет
Это очень плохо,
Но, все её жалеют
Появилась снова здесь
Крейсерша Аврора
Это очень хорошо
Значит, в бан ей скоро
Если Гупаленко вдруг
Стрингами засветит
Это очень плохо, фу
Не ведитесь дети
Если девки с Острия
Соберутся в кучу
Это очень хорошо
Кого угодно вздрючат
Ну а если при Змее
Про Челябинск скажешь
Не советую тебе
Бланши не замажешь
Если Карлик замутит
С собственной дояркой
Ему очень хорошо
А коров мне жалко
Если Всталарано вдруг
Бросит материться
Это плохо, аж пиздец
Сайт может обвалитья
Ну а Рыков крабов ест
Спиртом запивая
Их с бухлишком-хорошо
А просто так-не знаю.
Я не Юджин и стихи
У меня похуже
Это очень хорошо
Нахуй двое нужно
Если Василиса вдруг
Текст напишет связный
Это очень хорошо
Знать, Санёк в завязке
Если Ставря проплыла
По Неве на лодке
Это очень хорошо
Значит, будут фотки
Ну а с фотками ещё
Галя есть Смирнова
Это очень хорошо
Всем от них кайфово
Коля есть, неадекват
Пишет нам с дефисом
Хорошо, в противовес
Есть Юмористка-Лиска
Когда Вахмурка опять
К нам на сайт вернётся
Хорошо, но снова мы
Слюною захлебнёмся
И Фуфыся, как всегда
Вставит пять копеек
Это очень хорошо
Я так не умею
Mrs.Trixter долго мы
Всем сайтом узнавали
Хорошо, что всёж она
Оказалась Галей
(с) Земляк
Держи, автор, стопицот!
Я одно добавлю:
Одному здесь хорошо!
А вдвоём — подавно!
К Рыкову я не ходил,
К Доку не метался.
Я поэму прочитал,
От души смеялся!
А на Коме как-то раз
Вот что учудили…
Паэтицкую дуэль
Хором замутили!
Там Зеро Семьдесят Семь
Видно, с будунища,
Скинул текст про Колобка
И смеялась тыща!
В продолжение ему
Столько накидали!
Хочешь верь, а хочешь, нет.
Где-то год воняло.
Я конечно, не Ашот,
Но добавлю слово:
Раз кому-то хорошо,
Значит, всем…
© Юджин

Тут недавно два скрипача избили боксёра. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём российской культуры?

Российские власти настолько бесстрашны, что не боятся платить 5 тыс. руб. в месяц тем, кто собирает автоматы Калашникова.

Он вспомнил о шашлыке и по его лицу покатилась скупая мужская слюна.

Даа, будущее теперь уже не то, что раньше...

Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Приятельница моя работает сестрой по уходу за старичками. Ходит к одной состоятельной бабке. Той уже под 90, денег, хоть жопой ешь, но помешана на всяких лотереях. Все подряд заполняет, отсылает, счастья ждет. Тут ей на днях наобещали, что, типа, она 6 тыщ выиграла. Ну и каждый день названивают - заполните это, позвоните туда... И вот она каждый день ведет с моей приятельницей такие разговоры:
Первый день: "Если я выиграю, то мы сходим куда-нибудь пообедать!"
Второй день: "Если я выиграю, то подарю тебе 20(!) евро!"
Третий день: "Если я выиграю, то подарю тебе 10 евро!"
Я говорю: будь осторожна! С такими темпами, ты ей еще должна будешь!

22 декабря будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...

всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Муж возвращается поздно. Но пёс любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком...

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок"

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

Мы переспали быть друзьями.

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

Кто-нибудь понимает, зачем в дорожной разметке двойная сплошная? Если просто сплошную пересекать нельзя, то двойную - "вообще нельзя"?

Парадокс:
Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать.. Но уже после того, как уже все сделали хуёво.

- Вы готовы уйти на пенсию попозже, чтобы потом получать больше?
- Лучше синица в руках, чем очередная утка про светлое будущее.

- Сергей, почему вы мне хамите?!
- Потому что вы со мной разговариваете!

Странно… Я столько денег трачу на одежду, а в самые счастливые моменты жизни… Я почему-то без неё…

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!