Лучшие анекдоты

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

Бабушка-Блоггер - горе в семье!

Сколько людей, столько и мнений,
которые меня не интересуют

Ув. гости сайта!
Униженными и оскорблёнными могут быть только зарегистрированные пользователи.

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты на Острие читают...

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
Вывод: начальник гандон.

Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.

Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.

Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Многие с сайта ещё утекут
За говносрачек эпохою,
Сентиментальные даже всплакнут,
Ну а кому-то и похую..

Что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!

- Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
- Я не выпил?! Да я уже в говно!

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Сегодня пошёл в туалет и забыл телефон...
У нас приклеено 232 плитки.

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!

Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.