Лучшие анекдоты

- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

Я очень хорошо играю на гитаре.
Когда на каком-нибудь празднике я беру в руки гитару, то после первого куплета все друзья говорят: "Отлично играешь! Давай за это выпьем, только убери гитару сначала".

на работе какие то распостранители привезли и оставили образцы книг, всяких, типо "пусть сотрудники посмотрят, вот книжки, вот цены." Ну привезли и привезли, захожу через час, у дизайнеров полным ходом кипит работа, сканер сканирует, ксерокс печатает, народ заявки уже составил... нашли куда принести образцы))

Эверест, высота 8500 метров, очень медленно движется очередь из отдавших свои бабки за лицензию на подъем. вдруг суета, сопение, недовольные возгласы и появляется какая то бабки, по виду русская : " да пропустите, мне только флажок поставить!"

- это правда?
- хуже, это мнение руководства.

нежный поцелуй сзади в шею - очень трогательный и интимный момент. не понимаю, почему людей в метро это так бесит.

Сейчас в новостях прочитал! В феврале прошлого года из мест не столь отдаленных сбежал преступник! За кадром осталось, искали его или нет, ХЗ!
Но, на днях он прислал директору тюрьмы письмо с просьбой выслать ему его личные вещи, оставшиеся в камере, бо они ему дюже дороги! И указал точный адрес своего местонахождения, где его полицаи и повязали!
ЗЫ: Ну, хуле! Какая страна, такие и преступники!

Намедни у меня на глазах классическая блондинка, выбираясь (именно, сука, выбираясь) из своей красненькой Мазды, ёбнула (я настаиваю, именно ёбнула) дверцей по припаркованной рядом Камри и, как ни в чём не бывало, собралась было осуществлять то ли шопинг, то ли маникюринг.
- И что, девушка, вы так и пойдёте? – полюбопытствовал я.
- А что случилось? – спросила сама невинность.
- Вы же только что ударили дверцей машину, вот остался след. Нужно вызывать ГАИ.
- Это не я. Это так и было. Я вообще только что подъехала.
Не поддавшись на эту убийственную логику, я позволил себе заметить:
- Во-первых, я всё видел, а во-вторых, можно открыть дверцу вашей машинки и посмотреть, как она совпадёт с повреждением на Тойоте. Вот и красочка красная. Пускай ГАИ со всем и разберётся.
- Ты чего из-за таких пустяков шум поднимаешь!? Подумаешь, царапинка! Да ни один нормальный мужик из-за такой ерунды не стал бы бла, бла, бла… Да ты ваще не мужик!
Барышня судорожно произвела раскопки в своей сумочке, извлекла перламутровую мобилу и начала кому-то названивать.
Пока суд да дело, Тойота квакнула, щёлкнула замками, и к ней подошёл мужичок (он то мне и был нужен) и поинтересовался, что здесь происходит. В двух словах рассказал ему о постигшей его встрече с прекрасной дамой. В это время сама дама, получив от кого-то инструкции, и пребывая явно в расстроенных чувствах, решительно подошла ко мне и протягивая пятитысячную купюру прошипела: «На, возьми, казёл». Я показал ей на "бенефициара" свежеприобретённой красной вмятины: «С хозяином договаривайтесь» и, провожаемый охуевшим взглядом фурии, пошёл к своему автомобилю, припаркованному чуть поодаль.

День Рождении на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.

Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном

отзыв инопланетянина о солнечной системе: "Одна звезда. Не рекомендую"

Человеческий фактор - это название обычного распиздяйства

когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию. так папа научил меня писать.

меня не пугает, что вокруг долбоёбы, меня пугает, что мне комфортно в этом окружении.

- и вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- а первым, первым поручик?
- а первым я разогнал цыган...

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? –??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Учусь в Берлине. Звонили нетрезвые родители, убеждали после полуночи водрузить флаг на Рейхстаг.

Если ты отыскал в жене недостатки, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет...

Не можешь взять аргументами - доебись до орфографии!

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.