Лучшие анекдоты

Мозг - это такой орган, который неустанно работает у человека с самого рожденья и вплоть до последнего мгновенья, пока он не решит вываливать свои креативы на "Острие".

Последние события на сайте наглядно показали, что для превращения разрозненного скучающего сообщества в дружное и весёлое требуется хотя бы одна сволочь.

Был да шил во дворе прокурор,
Опустел потихоньку весь двор...

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

Оставив московскую стройку и уехав прорабом на Сахалин, Рыков с неприятным удивлением и досадой узнал, что "брифинг" -- это обыкновенная летучка.

Сегодня сын увидел наши фотографии с венчания и убил вопросом:
"Почему мне не сказали, что мы короли?!"

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”

У неё был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

У меня плохая репутация!
В дневнике недавно написал:
«Осень… депрессняк…
хандра, фрустрация…
Руку, как назло, еще сломал!»

Может быть, не так я что-то делаю,
Но друзей своих я не пойму!
Не спросили: правую, мол?
левую?
Но зато спросили:
«А КОМУ?»

Видно, заслужил дурную славу я,
Доказать не в силах ничего:
«Я СВОЮ сломал конечность!
Правую!»
— Ах, бедняга, жаль!
А ОБ КОГО?

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего шароебящегося призрака.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

- Я никогда в жизни не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Если бы член был у женщин, они бы накупили для него кучу лосьонов, кремов, масок и прочей херни.
Так что, у нас ему проще и спокойнее.

Старенький,но актуальный вполне себе

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Слегка презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Варвара - носящих мех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

С детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

Дорогие женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я тут подумала». Говорите прямо и честно: «Мне в голову взбрело»!

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Сегодня в очереди в поликлинике слышал, как две медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только тогда, когда заканчивается поток отравившихся ими.