Лучшие анекдоты

С сайта знакомств:
Цель знакомства:
— Секс на один-два раза
— Групповой секс
-Совместная аренда стадиона.
Последнее озадачило ...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

В ремонте самое главное не развестись!

– Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
– Суицид.

Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот.

Мне представляется несправедливым, что человек, претендующий на мировое господство, имеющий свои интересы во всех точках земного шара, навязывающий всем своё видение демократии, свободы слова и толерантности, избирается жителями только одной страны. На мой взгляд, такую вакансию может занимать только такой кандидат, за которого на выборах проголосовали большинство землян.

...а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?

У дочери в садике есть мальчик Ваня, он очень ей нравиться, мечтает выйти за него замуж. Заставляю Машу переодевать пижаму, трусы сама снять видите ли не может. Я ругаюсь.
Она спрашивает у папы:— Ваня на мне не женится? Скажет, зачем она мне, если сама трусы снять не может..?
Папа наш до слёз хохотал. Затруднился с ответом.

- НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
- Что?
- Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал "Женька, Кобель, зае*ал баб водить". Естессно, соседняя комната предков...
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! (плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю...)
- Это не самое хреновое. Я - Евгеньевич.

-Меньше знаешь - крепче спишь
-Странно, что ты вообще просыпаешься.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь.
хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Бесконечно можно делать три вещи смотреть как горит огонь, бежит вода и пытаться рассмешить острийца

Каждый раз, глядя на запаску в машине, Путин вспоминает о Медведеве.

Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу...

Когда Аршавину на улице наступают на ногу, он по привычке падает на землю и ждёт врачей с носилками.

Что руссскому мат, то китайцу фамилия.

Если у тебя нет проблем, проверь, есть ли у тебя пульс..

Только баран любит овцу за внешность, волк - за содержание...

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика!!

Московская полиция вчера занималась борьбой с проституцией в одном из публичных домов.

В ходу были также и другие ролевые игры.

Она: Принеси пожалуйста сумку.
Он: Где она?
Она: Бежевая.