Лучшие анекдоты

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Кто такой один трезвый мужчина в обществе подвыпивших дам?
-Везунчик?
-Нет. Официант, диджей, водитель.. В общем-жертва.

Рекламный слоган в кризис:
Люди, делайте запасы!
Депутаты - пидорасы!((

заказываю бумагу, машину нанимаю в транспортной, звоню :" мне надо чтобы водитель привёз 2 рулона бумаги, никого от нас с ним не будет, чтобы самостоятельно привёз..."
в транспортной отвечают: " хорошо, привезёт, 2 рулона Вы сказали?, отлично, но предупреждаем, он привезёт то что загрузят, ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ не будет"

статистика: кто мешает водку с пивом в восьмом классе, тот после десятого мешает бетон.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

утро. заходит муж на кухню, жена жарит блины.
- включила телевизор, а там кулинарное шоу и блины жарят, вот и я решила тебя побаловать.
...муж молча берет пульт и переключает на порноканал.

одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

Говорят оскотинились люди, эгоисты стали. А вот расскажу что нет.
Три дня назад заехал в магазин, не сетевой. Просто магаз на первом этаже, на перекрёстке. Время 22-50. Передо мной поддатый мужик берёт спиртное, что то там коньяк, водку, торопится, время жмёт. " Быстрее быстрее, пробивай"
- а закусывать чем будешь?
- потом, потом!!
Пробили ему, он ко мне поворачивается:
- давай земляк, быстрее бери бухлишко, пока время не вышло! Пожрать всегда взять успеем!!
Вот так! Человеки человеку брат!

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!

И по поводу… И без повода…
Жизнь хохочет из-за кулис.
Я то думала, это молодость!
Оказалось, алкоголизм.

Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят. Всем хорошего настроения!

Ехал сайт на новый хостинг
Скучно мне без анекдотинг
Возьму с горя литр спиртинг
И пойду шутить на митинг

Между первой и второй Жил с гражданскою женой.

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

В интернете:
"Парень, 30 лет ищу секса".
Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

"Да пошли вы нахер со своим увеличением члена!" - орал Кергиз удаляя спам.

Собрал как-то Бог юмора всех острийцев и сказал им:
- Если хотите, чтоб куча каждый день смешная была, давайте мне в жертвоприношение девственницу!
И сказали ему острийцы:
- Нет у нас девственниц! Да и не пошел бы ты накуй кергиз, мы тебя в любом гриме узнаем.

То, что спящий муж был пьяный, жена определила по пьющим на брудершафт комарам.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...