Лучшие анекдоты

Патриарха спросили:
- А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
- Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!.."

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию.

В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. "Вот и настал мой судный день..." - привычно скреативил Дмитро.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

ГКЧП - балет, в худрука плеснули кислотой - балет, Путин разводится - балет.
Что не так с балетом?

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Мужчина хочет уменьшить любовь до размеров удовольствия, а женщина хочет увеличить любовь до размеров счастья.

Только армянский космонавт на Луне может получить поддержку от местной армянской общины.

Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихрена не ясно...

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

Свингер-клуб Бородино – смешались в кучу кони, люди.

Постирал в машинке два пододеяльника. Лента Мёбиуса отдыхает...

Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Пока одна официантка ему не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...

По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.

Принцип начисления зарплаты: Чтобы желание убить было, но на РУЖЬЕ не хватало...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Сносило ветром

Сходишь на родительское собрание, и полночи думаешь: "Как же мы учились?! Без кулеров, без жалюзи..."

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела.
Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука.
Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие? - ответил тихо гренадер. - Мочи нет, да ведь лекарь-то - француз, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям.
В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался...
- Что такое?
А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает? Я русский. Я грудью шел вперед.

На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт..:
"Не реви! Самой тошно!"

Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

коротко о ньюострие:

КРоха создает тему: "Вы все дураки"
Обсуждение:
1- Нет мы не дураки
2- А американцы еще тупее
3- Иди на хер...
4- А у вас негров линчуют

Волг создает тему: "Вы все дураки"
1,2,3 - Ура!!! Мы самые лучшие и веселые дураки!!!
4 - Низачет, про меня ничего нет((

кишечник наш двенадцать метров
чтоб чаем жопу не обжечь